No tiene ni mas de media hora que te fuiste y ya te extraño como si fuese un año... No puedo pedir perdon por que se que no me creeras.. y tienes toda la razon en haberme dejado.. creo que siempre fuimos como dos imanes que nunca podrán unirse.. pero de todas formas el tiempo que estuvimos juntos para mi fue hermoso... reconosco que no soy lo mejor y que hay millones de personas allá afuera que son mucho mejor que yo y que valen mas... no te culpo si decides cambiarme... no me duele reconocer que no soy la gran cosa pero creo que ya no puedo alegar mas cosas en mi defensa... pero de todas formas... Perdon....

Emmanuel

El Primer Post

Si realmente necesitas saber cual fue el primer post que pensó TacvbaMeme para inagurar su blog envia un mail a tacvbameme@gmail.com y conoceras la respuesta....

Saludos
La Persona detras de TacvbaMeme

P.D. Solo los inteligentes lograran descubrir el código

TacvbaMeme - El Callejón(Acustico)

Esta es una cancion que me late un chingo y pues les presento la versión acustica que realice, espero que les guste

Saludos

TacvbaMeme

Al recordar, aquel viejo callejón

Donde por primera vez hicimos el amor

Lucias tan bien, bañada por la luna

Que nos decía quiero unirlos cada vez mas

Y la lluvia caía tan celosa

Y las estrellas no querían salir

Apenadas de ti ellas estaban

No querían verte mas

Después nos agarro la mañana

Abrazados el uno del otro

Según tu me decías que me amabas

Todo se iba a acabar

El llorará, y recordará

Que lo bello a veces se acaba

Que sus casas se estan derrumbando

Por falta de su amor y de ella la sigue esperando

Y la lluvia caía tan celosa
Y las estrellas no querían salir
Apenadas de ti ellas estaban
No querían verte mas

Después nos agarro la mañana
Abrazados el uno del otro
Según tu me decías que me amabas
Todo se iba a acabar

En esta ciudad, muy solo quedó

Y como hoja que vaga en el viento

Va buscando su amor en el tiempo

Y solo le quedo un sufrimiento por aquel gran amor

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Saludos

TacvbaMeme

Videoclip La Primer Puerta

Este es el videoclip promocional de mi primer corto titulado La Primer Puerta. Espero que les agrade. Pronto el DVD del corto estara disponible para su venta.

TacvbaMeme

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento...

El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y puedo asegurar que en ese momento, todo, pero todo, el pasado y el futuro...
Me vi en un cerro con seis niños yendo al mercado. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será pendejo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Y es que yo soy de la idea que: “Revolcón con Condón es por que no hay Amor” y sin ir más lejos para mí es la marcha atrás. Ese es mi método. Ya sé que me envidian. Y es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos, soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Pamela Anderson, Pamela Anderson, Pamela Anderson...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos a lo mucho! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me baja", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni puta idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué brava estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye una musiquita pegajosa y unas modelos cachondas gozándola de la vida y para colmo te dicen: para que en esos días no pienses mas en la menstruación usa Kotex

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Carmelita Salinas a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto mx". Y te sale López Obrador. "Mierda, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale Pelé... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesado.

Así es que te compras la revista "Eres", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Si, Bueno?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero hombre, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Mierda, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".

Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el interfon:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de matemáticas, las albóndigas de tu tía Hortensia, las donas bimbo, el círculo de lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos echamos un kiki pa’ celebrar. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Saludos

TacvbaMeme

En remodelacion...

Miguel Aceves Mejia

Descanse en Paz el Rey del Falsete; Miguel Aceves Mejía creador de una obra musical muy influyente en México en pro de la música vernácula como El Pastor, La Malagueña, y un sin fin de canciones mas…

Poco a poco las verdaderas estrellas del firmamento se extinguen sin que podamos hacer nada…

Saludos

TacvbaMeme

Si Noé hubíera sido mexicano

En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo: Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: “Esta bien Mister, okey, okey" ¡Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor. “Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida" Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca. “¿Dónde esta el arca, Noé?" Preguntó Dios furibundo. Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento. Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico. Con la Secretaria de Hacienda y Crédito Público fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como Asociación Civil sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT (Sistema de Autodeterminación Tributaria) por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA (Procuraduría Federal de Protección al Ambiente) no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué. Entonces aparecieron los sindicatos del PRI (Partido Revolucionario Institucional) que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP (Clave Única de Registro de Población). Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante La Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT (Secretaria de Comunicaciones y Transporte) exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante Tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento. “¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?". No-respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso..."

Saludos

TacvbaMeme

No tengo dinero ni nada que dar

Pues con la novedad de que me quede sin trabajo y por ende sin dinero.. hay quien necesite un contador o algo por el estilo pues no dude en avisarme.. que de a mil usos le hago.. Necesito work

Saludos

TacvbaMeme

P.D. Disculpas por no darme vueltas tan seguido por aca pero es que ya no hay mucho tiempo para esto....

Malditos tracalas... se chingaron mi celular y eso que estaba recien salidito del empaque... no tenia ni dos meses.. me encariñe tanto con ese telefono por que fue una peripecia consegirlo y en su momento me tarde mas de dos meses en obtenerlo.. se descompuso.. y me dieron uno nuevo.. y nuevamente a los dos meses se lo robaron.... malditos.. pero Dios sabe que no les deseo nada a los rateros estos... solo es el coraje del momento.. Ojala lo disfruten el tiempo que les valla a durar y pues extrañare mucho mi w600i... ahora me comprare un w810... las ventajas de estar en un plan de renta...

TacvbaMeme

VI Informe de Gobierno

Citare una pequeña frase que me gustó mucho, al no permitirle al pendejo de Fox dar su último informe...

"El día de hoy, se escribira en los libros de historia, que el presidencialismo en México llegó a su fin, lo que el pueblo no pudo hacer en seis años, una bancada lo logró en cinco minutos; que el Presidente se callara.. Es la primera vez que un México no se permite dar un Informe de Gobierno... Es imposible que un Presidente no este capacitado para evitar este tipo de problematicas, si hoy no pudo entrar al Palacio Nacional, si hoy no pudo entrar al Palacio Legislativo, maxima tribuna del país, colcarse la Banda Presidencial, mañana, mañana posiblemente no pueda entrar ni al Palacio de Hierro."

Que gran humillación para este Señor que se hace llamar Presidente...

Señor Vicente Fox Quesada, han pasado 5 años y 9 meses que usted entró a la presidencia de mi México, y aun sigo esperando que se estrene como tal... deje de ser un perro imperialista.. hijo del imperio... titere del imperio.. y retirese... que mas que suficiente hizo por dejar al pais igual o peor que como estaba... ya suficiente con haber tenido a unos tiranos durante 70 años haciendo el pais a la medida de sus patas como para que ahora venga usted y lo resage mas...

¿En donde quedó aquel México de mis abuelos, de mis padres y de mis sueños? ¿En donde quedó mi México de ayer, de ilusiones y de esperanzas? ¿En donde quedarón las esperanzas de millones de mexicanos que votaron por usted, y que en usted depositaron su confianza?

Espero que algún día nos responda Señor Presidente... y le recuerdo algo que le dijeron cuando tomo protesta el primero de diciembre del año dos mil... "Y SI ASÍ LO HICIERE QUE LA PATRIA SE LO PREMIE... Y SI NO QUE LA NACION SE LO DEMANDE"

Le recuerdo, que toda acción conlleva una reacción.. todo esto pasa por que usted no supo, ni sabe gobernar un país hambriado de justicia, de politica, de honestidad, de buenos gobernantes, y sobre todo alguíen que no tenga miedo fajarse los pantalones y dar la cara por su país.. o qué Señor Presidente; ¿A mí también me va a responder con su ya celebré frase, que resume todo su gobierno?: "¿Y yo por qué?. ¿Usted por que? Por que sencillamente usted es el presidente.

Por favor señor, recapacite.

Atte: Emmanuel "TacvbaMeme" Rodríguez
Ciudadano Inconforme con el Gobierno Foxista

Caín, hijo mío

Caín, hijo mío, si el rencor fue tu causa, que el rencor sea tu bandera
Caín, hijo mío, si la obscuridad fue tu arma, que la obscuridad sea tu habitad
Caín, hijo mío, si la venganza fue tu motivación, que la venganza sea tu coraje
Caín, hijo mío, si la daga fue tu expresión, que la daga sea tu escudo
Caín, hijo mío, si el odio fue tu excusa, que el odio sea lo que habite tu corazón
Caín, hijo mío, si el silencio fue tu cómplice, que el silencio sea tu voz
Caín, hijo mío, si la envidia fue tu compañera, que la envida nunca te abandone
Caín, hijo mío, si el engaño fue tu ilusión, que el engaño sea tu conciencia
Caín, hijo mío, si la verdad fue tu duda, que la verdad sea tu negación
Caín, hijo mío, si la rebelión hacia mi fue tu error, que la rebelión sea tu esclavitud
Caín, hijo mío, si la enseñanza fue tu alevosía, que la enseñanza sea tu perdición
Caín, hijo mío, si el libertinaje fue tu esencia, que el libertinaje sea tu condenación
Caín, hijo mío, si sangre fue tu pecado, que sangre sea tu penitencia
Pero, Caín, hijo mío, si tu condenación eterna fue tu castigo;
Que el perdón hacía ti sea mi condenación eterna, simplemente por que te amo.

Saludos

TacvbaMeme

Te quiero como amigo

Cuando las viejas te quieren sólo como amigo:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más a toda madre... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un X impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Ah, pero eso sí, cuando el otro le haga una chingadera, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor TacvbaMeme, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cada vez que la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del problema?".

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, ¡nos hemos! reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?.. ¿Del quinto?... ¿Del sexto? Chingao… eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando de lo lindo con ella!.. Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "hacerlo como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto, y le valen gorro tus sentimientos, que conoce. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues que ella afloje! Por eso tomas tanto, porque nunca pierdes la esperanza.

¿Qué anda con Pedro? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el pinche Pedro es un carbón. Tú te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, alguien que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame TacvbaMeme...como yo".

También, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Se conoce como la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

-Ay, que guapo es Luís, ¿verdad?

-¿Luís? Es muy guapo, sí... un poco bizco.

-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

-No la miraba a ella, me miraba a mí.

-¿Ves como es bizco?

Definitivamente, a las mujeres les gusta que las traten mal.

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "superespecial" con alguien cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que SÍ pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:

-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

-¿Y dónde duermo?

-Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!! ¡Ya chingué!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camisetita y pantis y tú, visto lo visto piensas:

"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... ¡¡¡con la alineación de planetas que traigo!!!". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el trasero y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme!

"Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta vieja no reza ni nada?"

¡Estas acostado con la vieja que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el wey mas caliente del mundo.

¡Y qué “larga” se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una bubi con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la bubi la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿SERE REALMENTE TAN PENDEJO?"

No puedes creer que estás en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

"Andale wey, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Pedro!

-¿Pedro? ¿Pero que no lo habías cortado?

-Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos al Cervantino, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡¡¡Que tú eres un gran amigo!!!... Tienes mala cara, ¿dormiste bien?

Y ahí te quedas con el pinche perro y bien caliente, que ése sí es el mejor amigo del hombre...

Saludos

TacvbaMeme

Convicción

Cosas para las que si tengo convicción

1. Rockstar
2. Multimillonario de Las Vegas
3. Borracho tipo Pedro Infante
4. Mujeriego tipo Pedro Infante
5. Pirata de los siete mares
6. Narcotraficante colombiano
7. Huevón de tiempo completo
8. Parasito mantenido
9. Padrote de La Merced
10. Diputado del PRI
11. Demente
12. Cazarecompensas
13. Mataperritos

Cosas para las que no tengo convicción

1. Militar
2. Sacerdote
3. Oficinista
4. Empleado del gobierno
5. Obrero
6. Manifestante
7. Simpatizante de movimientos socio-politicos-religiosos-y anexas.
8. Estudiante
9. Jipi
10. Esposo, Marido y/o Padre
11. Preso
12. Politico
13. Servidumbre

Saludos

TacvbaMeme

Aunque sea

Hoy les traigo esta chidisima cancion de Emmanuel del Real

Asi que ya saben... puchenle arribita en play... y disfrutenla...


Saludos

TacvbaMeme

P.D. pronto seguire posteando... ahora tengo un chingo de trabajo

TacvbaMeme y Monygrimmy en South Park

Saludos

TacvbaMeme

Puto Calderon

Ya se imaginaran por quien vote...

Saludos

TacvbaMeme

Historias Marcianas de Monytos

Quihubas chavos... pues aqui con la novedad de que como escribir ya no es tan redituable ahora les pongo a su disposicion un nuevo blog bajo el nombre de Historias Marcianas de Monytos...

Se trata de un nuevo proyecto que espero les guste.. se trata de dos ovalitos llamados Mony y Emma en sus diferentes aventuras dentro de lo cotidiano, lo exagerado, lo extravagante, lo gracioso, lo triste y sobre todo ver la vida desde un punto de vista diferente.

Historias Marcianas de Monytos es aquello que te da risa en la desgracia... es como cuando alguien se cae y no te puedes aguantar la risa... es como si tu mejor amigo se echara un pedo estando enfrente de una multitud.. es lo cotidiano de la vida que nos hace ser felices...

Y ahora sin mas rodeos... aqui estan las Historias Marcianas de Monytos

P.D. Cualquier parecido con la realidad.. es intencional.

Saludos

TacvbaMeme

Todo lo que soy se lo debo a mi madre

Me enseño RELIGIÓN
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra, porque si no te mato cabron!"

Me enseño LÓGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!, ¡Pendejo!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, vas a ver lo que te va a pasar güevonzote."

Me enseñó IRONÍA
"Sigue llorando hijo de la chingada y te voy a dar un chingadazo para que llores de verdad."

Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera, pinche maricón!"

Me enseñó OSMOSIS
"¡Cierra la boca y come, idiota!"


Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate cabrón!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo, pedazo de
pendejo."

Me enseñó METEOROLOGÍA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto pinche desordenado!"

Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado, cabrón!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, cuál es el problema animal!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
"¡Deja de actuar como el pendejo de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de ORTODONCIA
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a dar un chingadazo para que te endereces cabron!"

Canijas jefas... pero eso si... ¿Que chingados haríamos sin ellas?

No les valla a entrar la emocion y me vallan a mandar a saludar a la mía ehhh...

Saludos

TacvbaMeme

Guía practica para cuando: No hay papel de baño

¿Cuantas veces te ha pasado que te urge llegar a un baño para hacer de las necesidades mas propia de cada quien y cuando terminas volteas al costado y te das cuenta de que no HAY PAPEL?

Pues imagino que por lo menos una vez en tu vida te ha de haber pasado, pues bien, a mi, que siempre me ha gustado ayudar al desamparado, publico la guía practica para cuando te quedas sin papel.

Paso 1.- Toma el último cuadrito de papel en tu mano con la que acostumbras realizar la higiene de ese sagrado lugar que quieres tanto.

Paso 2.- Dobla por la mitad el cuadrito, ten cuidado que sea exactamente por la mitad.

Paso 3.- Toma el rectángulo resultante y nuevamente dóblalo por la mitad.

Paso 4.- Toma el cuadrito por la punta donde se juntan las cuatro esquinas y con los dedos índice y pulgar de la otra mano y córtala en forma de medio circulo. Debes tener cuidado en que esquina haces el corte ya que si te equivocas será un error que lo lamentaras demasiado.

Paso 5.- La puntita que resulte no la vallas a desechar, la necesitaras para su uso posterior.

Paso 6.- Desdobla el cuadrito y si seguiste las instrucciones al pie de la letra tendras como resultado un circulito en medio del cuadro.

Paso 7.- Mete por en medio del circulito el dedo que mas se adecue a tus necesidades; luego haras lo propio en otro circulito. Se recomienda el dedo indice ya que es capaz de alacanzar zonas de dificil acceso.

Paso 8.- Al termino de las actividades de higiene tomas con la otra mano las cuatro esquinas del cuadrito y las juntas en la punta del dedo teniendo muucho cuidado en esta parte ya que podría desparramarse el contenido por los bordes. Desechar de inmediato.

Paso 9.- Una vez desecho el cuadro de papel toma entre tus dedos pulgar e índice de tu otra mano la puntita de papel que cortamos en el paso numero 5.

Paso 10.- Con la puntita limpia cuidadosamente los excedentes que llegasen a quedar en tu uña. Desecha inmediatamente.

Y así terminaras con la mejor higiene que hayas conocido y list@ para saludar de mano a tus amigos.

TacvbaMeme siempre con una solución a cada problema.

Saludos

TacvbaMeme

Ayuda para el Tío Calzon

Espero que esto le sirva....

(textarea name="banner" cols="15" rows="03")http://tacvbameme.blogspot.com(/textarea)

Nada mas usted cambia los valores de name, cols, rows, y la direccion http y sustituyes los ( ) por < >

Saludos

TacvbaMeme

Cambios

Quihubas.... Pues nada mas les informo que ya realice unos pequeños cambios... Aquí arribita ya contamos con la encuesta semanal.... espero que muchos la contesten... lamentablemente todavio no he podido desarrollar el sistema de resultados pero pues por lo que veo tendre que publicar los resultados manualmente... el segundo cambio fue que ya tengo un banner, si no digno, por lo menos decente, adjunto el código html para que lo añadan a sus páginas, y por ultimo actualice los links a los demas blogs... espero que estos cambios les agraden...

Saludos

TacvbaMeme

Pendejerietas

Nuevamente tomado de la página de la licenciada....

Saludos

TacvbaMeme

Cuestionario :S

Pues al parecer sigo en la onda de andar contestado cuestionarios... ahora les dejo este que me dejó monygrimmy...

1. Nombre: TacvbaMeme
2. ¿Te llamaron así por alguien en especial? De hecho yo me autobautice así
3. ¿Pides deseos a las estrellas? Ay no mames....
4. ¿Cuando fue la ultima vez que lloraste? Una vez que me reí tanto que lloré
5. ¿Te gusta tu letra cuando escribes? Ah, claro...
6. ¿Cual es tu comida favorita? La vdd me da hueva contestar esta pregunta.. pero en general la carne roja...
7. ¿Cuando es tu cumpleaños? 9 de enero
8. ¿Cual es tu CD mas embarazoso? Ninguno.. todos estan aqui por alguna razon
9. Si fueras otra persona, ¿serias amig@ de ti? La neta quien sabe
10. ¿Eres un demonio? Cuando me conviene
11. ¿Has dicho alguna vez algún secreto que juraste no decir nunca? Siempre
12. ¿La imagen importa? Pues no... con que esten sabrosas es mas que suficiente.. jajaja
13. ¿Cómo demuestras tu ira? Ira? Si yo nunca me enojo
14. ¿Cuál es tu segunda casa? Las cantinas
15. ¿Confías en los demás pronto? Si
16. ¿Cuál era tu muñeco favorito cuando eras pequeño? La neta nunca tuve predileccion por alguno aunque siempre terminaban rotos
17. ¿Qué clase en el colegio crees que era la más útil? Pues todas... pero para mi lo mas chido fue lo que vivi con mis compañer@s de clases
18. :...
19. ¿Utilizas el sarcasmo? Claro
20. ¿Cuales son tus apodos? Jalil, Emajalalai, El arabe, etc... y a las pruebas me remito
21. ¿Harías puenting? Que pitos es eso?
22. ¿Dejas por ahí tirados tus zapatos cuando te los quitas? Mis zapatos, calzones, calcetines, y todo
23. ¿Crees que eres fuerte? Demasiado y sobre todo insensible
24. ¿Cual es tu helado favorito? No soy partidario de los helados, pero si de las nieves
25. Talla de zapatos: 27.5
26. ¿Qué es lo que más odias de ti mism@? Nada
27. ¿A quién echas de menos? A nadie.. cuando la gente se va es por que su ciclo se tenía que cerrar
28. Color de pantalones: Azul o Beish
29. ¿Que escuchas ahora mismo? De especials - gost taun
30. ¿Qué es la última cosa que comiste? Un intento de quesadilla jajajajas
31. Si fueras un color, ¿cual serias? Azul
32. ¿Cómo está el tiempo ahora? Absolutamente pedorrifico... digo terrorifico
33. Última persona con la que hablaste por teléfono: Con un cliente.. jajaj
34. Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto: En las nalgas y arriba la bubi!!!
35. Bebida favorita: Ron, Brandy, Chela (asi se van a llamar mis hij@s)
36. Deporte favorito: Levantamiento de Tarro, los Cien Litros Lisos.... antes jugaba basquetbol
37. Color de pelo: Negro como tu conciencia
38. Color de ojos: Negros como tu conciencia
39. ¿Llevas lentes? Si, sirven pa conquistar chamaconas
.40. ¿Última película que viste en el cine? La profecía
41. Día favorito del año: Todos
42. Abrazos o besos: Solo si me los dan a mi ( las muchachonas)
43. ¿Cuál es tu postre favorito? Ninguno en especial
44. ¿Quién será la última persona en contestar? Quien sabe??
45. ¿Que libros estas leyendo? La edicion especial de pley boy que me presta el señor de los peridicos, con 96 paginas de muchachonas a todo color
46. ¿Qué es lo último que has visto en la TV? Nada que me llame la atencion.. los Padrinos Magicos
47. ¿Rolling Stones o Beatles? Ninguno.. prefiero... Los Huevos de Don Ska, Café Tacvba, La Tremenda Korte, Chava Flores.. etc
48. ¿Crees en la creación o en la evolución? En las dos... para que algo evolucionara tuvo que haber sido creado primero no importa si lo primero fue un hombre o una ameba.. simplemente tuvo que ser crado
49. El lugar más lejano donde has estado: Miami
50. ¿Qué piensas de quien te envio el test? Que debería de ponerse a trabajar en vez de estar haciendo esto.. ya que con lo que me desucentan quincenalmente se paga su sueldo... jajaja

Saludos...

TacvbaMeme

Como dar una mala noticia

Esta un señor esperando afuera del quirófano al doctor que esta operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte....
Sale el doctor y le dice, amigo: lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado así que quedo con parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla y constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar asi que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendrá que encontrar un lenguaje para hacerse entender, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted por lo que le resta de vida......
El señor esta libido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.... en eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente: "no se crea hombre, estaba jugando....ya se murió"!!!!!!!!!!!!!

Saludos

TacvbaMeme

La cadenita y la Tarea

Quihubas... pues como estaba bajando unos programas y la espera es de hueva me acorde que no había seguido la cadenita que Paola me había sugerido y mucho menos hice la Tarea del Tío Calzón.. así que a solicitud de ellos aqui estan....

Bueno la cadenita era poner 5 extraños habitos personales o algo así....

1. Juntar las moneditas de 5, 10 y 20 centavos esperando hacerme millonario algún día.
2. Juntar, Coleccionar y Celar los Clips y las Grapas (usadas) que utilizo en el despacho.
3. Molestar al ayudante de Office y pasarme muchas horas jugando solitario.
4. Cortar las canciones a la mitad y nunca escuchar una cancion completa, y cuando la escucho completa la repito hasta el cansancio.
5. Dormime a las cuatro de la mañana y levantarme a las siete.

Plus

1. Ver muchachonas en la calle y quedarmeles viendo hasta que se me caiga la baba o hasta que el novio acompañanate me reviente los dientes.
2. Sentirme una estrella del rock.

Y la tarea era contestar lo siguiente:

1. Cinco canciones de las que me sé toda la letra:

• Total de la Tremenda Korte
• Only You de los Platers (o como se escriba)
• El diario de un borracho de Alfredo Gutierrez
• Nuestro Juramento de Julio Jaramillo
• La boa de la Sonora Santanera (sin albur) Eh la boa... eh la boa.. y el tio calzon, lo sabe lo sabe...

2. Cinco lugares ideales para mi

• Mi cama... o camas ajenas
• Cantinas, bares, burdeles, prostibulos, teiboldans, etc
• El baño
• La playa
• Un campo soleado refrescandose bajo la serenidad de una sombra con una cheve en la mano.

3. Cinco mayores alegrias de mi vida

• La primera vez que toque ante un público y no me bajaron.
• Cada vez que me reconocen mis logros y capacidades en todos los ambitos.
• Saber que soy querido y respetado por todas las personas que he conocido.
• El primer beso de la secundaria.
• Cuando aprendi a andar en bicicleta sin las llantitas de atras y sin ayuda de alguien.

4. Cinco cosas que me gusta comer

• Tacos de suadero.
• Vacas (lease todo tipo de carne proveniente de la res)
• Tortas de milanesa.
• Hamburgesas al carbon.
• La comida de mi mamá.

5. Cosas que no me veras usar

• Ropa de mujer.. salvo en dadas ocaciones que la necesidad lo amerite.
• Maquinaria pesada (Dios no quiera que valla a terminar de obrero)
• Mis tarjetas de crédito sobreguiradas... me cae de madres que esas nunca me veras usarlas
• La razon... esa nunca la uso
• Condones

6. Mis jugetes favoritos

• Mi mano
• Mi super nintendo ( lo mas lejos fue mi game boy advance)
• Los luchadores de plastico
• Carritos
• Play movil, lego, y cualquier cosa para armar y/o construir

Pues espero que con esto se den una idea un poco mas a fondo de como soy... espero les halla gustado y si quieren seguir con esta onda de las cadenitas y no se que tanto.. pues haganlo y me hacen saber sus respuestas.....

Saludos

TacvbaMeme

8 meses

Hace unos ocho meses se inció un nuevo camino en nuestros andares, los senderos de alguna u otra forma nos tenían predestinados a que así fuera, una nueva historia se escribia, por eso huimos y nos encontramos con nuestros ojos como si fueses don mares, y dos aguas distitas se juntaban, dulce y salada formaban una sola, así nosotros distintos en todas formas nos conjugamos en un solo ente, en una simbiosis hecha a base de utopías, de imposibles formamos una realidad.. y nuestra barca partía rumbo al horizonte con el atardecer a nuestras espaldas, en donde un beso nos marco para siempre, los dos, en medio del mar, con la arena entrejugandose a nuestros pies, y el sol marchandose pero que por curiosidad se asomó a ver que estabamos haciendo, y como nos formabamos en un beso humedo... en aquel mar en donde todo un día empezó... y nuestra barca partía rumbo al horizonte con el atardecer a nuestras espaldas, en donde caminando por la playa las estrellas nos abrian paso al infinito espacio de posibilidades interminables como ellas mismas... y nuestra barca partía rumbo al horizonte con el atardecer a nuestras espaldas, en donde tomados de la mano nos besamos una vez mas para sellar aquello que ya había sido pactado por los dioses, que había sido predispuesto por el tiempo y por el espacio, por que así debía de suceder... y nuestra barca partió rumbo al horizonte con el atardecer a nuestras espaldas... y quien sabe a donde nos podrá llevar....

Saludos

TacvbaMeme

Los Huevos de Don Ska... como nunca

Bueno pues, a petición del público exigente y conocedor,
aquí están dos de nuestros grandes éxitos como parte del grupo de los Huevos de
Don Ska... espero que los disfruten... el primero es un cover que le hicimos a
la Tremenda Korte (amigos personales) que ellos le hicieron a la Sonora
Matancera, el segundo es un cover (en vivo y en estudio) que hicimos con el cual
nos identificamos nosotros (y en general todos los borrachos conocedores de
música) Así que espero que les guste y si no que se les pudra el FUZZ

Total (De la Tremenda Korte, cover de los Huevos de Don Ska) en Vivo

A Beber Ron en Vivo

A Beber Ron en Estudio



Por si las quieres descargar aquí están los vínculos:

A beber
ron en estudio

A beber
ron en vivo

Total ( Conver
de la Tremenda Korte, Cover de los Huevos de Don Ska)

Si quieren el álbum de: ¡Ya bájate cabrón! o el inédito:
¡Nos bajamos, pero seguimos tokando! mándame un mail y a cambio de un
intercambio monetario te los haré llegar a donde tu me los pidas..

Así mismo pongo a tu disposición los dos VIDEOS EN VIVO
que tenemos... el primero incluye versiones inéditas de nuestras mas famosas
rolas y unos covers y el segundo incluye tres horas de grabación de una fiesta
exclusiva de Los Huevos de Don Ska... tokando nuestros éxitos y muchas.. pero
muchas rolas mas....

Saludos

TacvbaMeme

P.D.: El tecladista se la rifa de lo mas chingón, es el mejor tecladista que he escuchado... creo que se llama TacvbaMeme

Sabado 20 de mayo del 2006

Quihubas chavos, chales, ya tiene desde el primero de este mes que no escribo nada, creo que ahora no he tenido tiempo, me he quedado sin nada que contar, me da hueva, me la paso todo el día en la calle o no lo se, pero el chiste es que no me he metido en esta madre para nada. Además creo que le estoy perdiendo el gusto a la onda de sentarme en esta cosa a escribir, siento que estoy pasando una etapa de agotamiento, pero no se por que, se que trabajo demasiado (aunque no gano lo que quisiera) se que me levanto temprano y me duermo muy tarde, los últimos días me los he pasado chupando, comiendo hamburguesas al carbón y caminando por las calles de la San Rafael, pero no se por que estoy cansado, no tengo ganas luego de hacer nada, solo pienso en el momento de que de noche pueda llegar a dormirme. Pero en fin. Espero que sepan comprenderlo y pues tratare de volver a postear algo que valga la pena.

Por lo mientras saludos a Mony, Trent, Tío Calzón, Pao, Anita, Angie y tod@s aquell@s que se toman la molestia de venir a visitar este pequeño espacio en decadencia.

Recuerdo que hace ya un poquito mas de un año esta aventura bloggera comenzó, pero ahora no lo veo algo tan relevante.

El cumple de mi blog fue el 16 de este, asi que se reciben felicitaciones, mentadas de madre, amenazas de muerte, recetas de cocina, fotos porno, etc etc….

Saludos

TacvbaMeme

Escuincles

Feliz día del escuincle pervertidos, fornicadores, alcoholicos, drogadictos y demas prole que nos acompaña... deseandoles que este día les sea igual de indiferente que a mi.. y que sientan lastima por ustedes mismos por que ya no les regalan nada en este dia.. jajaja.. con un poquito de suerte igual y les dan un chicle o cinco varos para que se compren uno jajaja.. puro choro.... para los qué son papás [como uno (jajajaja)] regalenle un detallito a sus hijos y a los que tienen un chamaco mocoso tirapedos y hueleacaca por ahí cerca, pues ahi denle un sape de mi parte y diganle gritandole a los cuatro vientos ¡FELIZ DIA PINCHE CHAMACO!!!!! jajaja y si se les queda mirando con cara de what? pues echense a correr y fingan demensia y digan algún día yo juí morro y me dieron regalos... así que no sean gachos y por lo menos denles una golosina de mi parte.....


Saludos

Y recuerden que usds tambien jueron escuincles...

TacvbaMeme

P.D. les recomiendo a mi niñera: Michael Jackson...

Ley Seca

Tomadas de la página de Licenciada

Saludos

TacvbaMeme

Los Huevos de Don Ska: El Reencuentro

Maña por fin nos reuniremos nuevamente los Huevos de Don Ska… Héctor en la guitarra, Don Ska en el bajo, Luís en la batería y el H. TacvbaMeme en los teclados (por hay dicen que ese cabrón le sabe dar muy bien a las teclas… ¿pero quien sabe a las de quien?) en fin, ya en octubre del 2004 cuando pasé a formar parte de ese grupo de dos guitarras, una aguardentosa voz y una batería que parecían casuelazos, y ahí entre yo con los teclados, primer un Yamaha, y las primeras tocadas eran un desastre ya que siempre, ya pedo, me confundía con los botoncitos y en vez de echarle el órgano del reggae le echaba el acordeón, o luego iba el piano y entraba el órgano de iglesia, y por ejemplo en las cumbias en vez de echarle lo vientos acá bien fregones terminaba poniéndole la trompetita de circo. Y así eran las tocadas, lo raro es que en los ensayos (allá por el Toreo de Cuatro Caminos) sabatinos-dominicales nunca pasaba eso… traía la mata larga, me llegaba al hombro, luego me lo amarraba y parecía niña, y a veces lo dejaba suelto y hacía electrostática con la consola y nos dábamos semejantes toques que hasta miedo le teníamos. Ensayábamos en un cuarto de la azotea, en el cuarto piso, entre tablas, polines, aserrín, polvo, escobas, y ahí fue en donde empezaron a sonar los primeros acordes de nuestra música, influencias desde Grupo Cañaveral hasta Black Sabath, pasando por Led Zeppelín y tocábamos de todo. Empezamos a tocar en fiestas familiares y cosas por el estilo, ya fueron viniendo los escenarios. Compartimos escenario con Los Rude Boys, La Tremenda Korte y Salón Victoria, siendo los segundos gran fuente de inspiración por la amistad y por la forma de ver la música. Tocamos en Huixquilucan, en donde fue nuestro debut profesional en donde tuvimos el bien de abrir el evento, de ahí se desprendió el nombre de nuestro primer álbum: ¡Ya bájate cabrón! , ya que siendo por ahí de la cuarta canción un skin head que se encontraba entre la muchedumbre nos había gritado. El circo volador, y se quedo pendiente la gran tocada en el legendario Tianguis del Chopo, alternando con los Rude Boys. Así como también se quedo en la mesa una tocada a beneficio del chupe, denominado: Chupeton, en donde, unos conocidos del Héctor tendrían a bien en rentar una bodega y ahí tocaríamos alternando con las Ultrasónicas, un concurso de bandas, y tocadas en el Jardín Hidalgo de Azcapotzalco. Muchas cosas se quedaron pendiente, prendíamos en cualquier escenario en el que nos presentáramos, con el hecho de comentarles que una vez, en una tocada el organizador nos suspendió el evento por que la banda se estaba poniendo muy loca, y en otro evento el músico organizador nos corto la luz de tajo por que estábamos prendiendo mas que su grupo. Los malditos celos.
Nos separamos al tiempo después de que empezaron los problemas personales, a veces entre los integrantes y a veces cada quien por su lado, TacvbaMeme se puso a trabajar, se convirtió en Contador, Héctor se fue a la escuela, el Don retomó su vida normal, y Luís desapareció en el anonimato, tocando con otras bandas.
Un día una llamada inesperada hacía realidad lo que pocos pensarían posible, el primer reencuentro de los Huevos de Don Ska. Nos quedamos de ver un sábado temprano para ir por los instrumentos y por todo el equipo. Entraban en la camioneta: Un bombo, los tombs, la tarola, los platillos, los hit-hats, los bongoes, los atriles, los dos teclados (ya luego conseguí otro teclado y ya tocaba con dos. Parecía uno de los Temerarios) la guitarra, el bajo, los micrófonos, los bafles de 16 pulgadas, el Fender Twin, el Peavey para el bajo, la consola Peavey, y todo lo que fuera necesario para tocar, y así nos íbamos siempre de gira.
En esa ocasión la tocada iba a ser a dos cuadras de nuestro nuevo lugar de ensayo. Así es; nos “cambiaron” del Toreo a Aquiles Serdan, y ya tiempo después nos fuimos la Ampliación Petrolera.
No ensayamos, no nada, no calentamiento. Todos fríos, sin ensayo previo empezamos a tocar, primero amenizamos la fiesta con canciones tranquilas, la gente comía y parecía unos quince años comunes y corrientes. Nos sentamos a comer, chupamos infinidad de litros de Ron Bacardi, Solera y Añejo, y litros y litros de Chela, Corona en Caguama. Después de que tocamos la primera ronda, entraron los Rude Boys, y cuando terminaron a la sombra se hicieron ver unas siluetas que demostraban que la música (y el alcohol) unen a la gente: La Tremenda Korte se hacía presente.
Llego nuevamente nuestro turno, Moroko y los huevos tocamos Total y Tres Patines, al termino de estas, Rodolfo, un pionero del Rock and Roll en México canto con nosotros: Popotitos y Gloria (de los Rolling Stones) ya nosotros continuamos con nuestras canciones originales, y con los cobres para por fin terminar con nuestros mas grandes exitos: Yo no pierdo nada, y A beber Ron. Siendo esto por ahí de las doce de la noche, termino la tocada y seguímos chupando hasta el grado de perder la conciencia, la virginidad y hasta las carteras. Era el fin de un reencuentro anunciado, era el fin del ciclo de los Huevos de Don Ska: “Sabe que Don.. yo creo que nos vemos hasta diciembre o enero por que hay muchos compromisos” y ahí fue la despedida. Nunca nos volvimos a ver.
Entonces cuando el fin parecía inminente los teléfonos celulares y los convencionales sonaban a mas no poder: “Que pedo cabrón, que si le entras para el 15 ir a tocar, ya sabes namas la banda” “¿Va a ver chelas?” “¿Qué dice el Don? “¿Y el Luís?” “Pus por mi no hay pedo, namas es volver a aprenderme las canciones” “Pus va” “Pus va”

Así que a menos de unas horas del reencuentro (otra vez) las cosas ya están listas, todo para pegarle duro a los acordes y volver a los días de gloría en los cuales crecimos como músicos, amigos, y sobre todo como seres humanos, las experiencias se quedan en el recuerdo y al cabo de unos años, cuando ya estemos grandes, con nuestras vidas hechas, recordaremos en grupo, o individualmente, aquello que inicio un octubre del 2004, en la que éramos tres escuincles mensos, y un señor que abusaba y hasta de cargadores nos agarraba, y nos reiremos, y diremos, “Que buenos tiempos aquellos” y sonreiremos al horizonte y tomaremos nuevamente nuestros teléfonos y los haremos sonar, para que nuevamente ya grandes, ya con hijos, ya con vidas, nuevamente, nuevamente nos volvamos a juntar, y con las ganas de ayer, el día de mañana haremos sonar los acordes que el día de hoy disfrutamos tanto.

Saludos

TacvbaMeme

Recuperemos Texas

Tomado de la pagina de Tío Calzón

-------------------Texto Original----------------------
Todos corran y busquen sus resorteras, escobas, piedras, carguen lo que se pueda aventar, incluyendo las rayadas de madre, que esas tambien Ahh como duelen !!!Ayuda a nuestros compatriotas.

Hola a todos les envío esta información que considero que vale la pena compartir con ustedes e incluso me daría mucho gusto la pudieran llevar a cabo Sucede que el 1 de mayo en EE.UU. se les va a hacer realidad la película un día sin mexicanos, esto quiere decir que ningún mexicano trabajará ese día en EE.UU. y han solicitado a sus connacionales (o sea nosotros) que no compremos nada estadounidense ese día Esto con el objetivo de presionar para que se les reconozca su derecho al trabajo, a la educación de sus hijos y a servicios médicos en ese país. Lo que solicitan es que el 1 de mayo no se compre nada gringo en México y no se consuma nada en franquicias americanas, esto quiere decir: No dunkin donuts, Mc Donalds, Burguer King, Starbucks, Sears, Crispy cream, Walmart y otras...de la interminable lista de empresas americanas en México Sé que es un esfuerzo para todos pero es lo menos que podemos hacer por esa gente que prácticamente está manteniendo a la mitad del país con las remesas Espero puedan hacer este pequeño esfuerzo de un día (1 de mayo) Saludos a todos
--------------------------------Texto Original---------------------------------

Así que ya saben... nada de productos gringos... y que no solo sea un día.. si es posible mas.. para qeu se den cuenta estos canijos que no son lo maximo.. por que los mexicanos y los latinos son la base de su economia... Culeros...

Y sabes?? su capital esta invertido en nuestro pais en un 90% asi que hasta los taqueros corren el riesgo de convertirse en empresas gringas ¿o ya lo serán?

Saludos

TacvbaMeme

Vasectomía

Los mitos y las realidades.. por si te atreves....

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, despues de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace enunpunto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere basicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino", ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

JAJAJA

Saludos

TacvbaMeme

30 de marzo de 2006

Bueno.. como ando revisando eso de los cambios.. quisiera que me dejaran sus opiniones para hacer mejor el diseño, y en general la pagina.. se acepta de todo... creen conveniente que cambie el color de la plantilla o el color negro les late???

Ahhh y antes de irme no olviden de ver el link de blogarama... y puchenle donde dice rate.. no se pa que sirve pero supongo que mientras mas lo hagan sera mejor.. jajaja


Todos sus comentarios seran tomados en cuenta...

También puchenle al boton de play alla arribita para que escuchen una rolita a toda madre... condenado a muerte.. de la Tremenda Korte, con los que tuve la fortuna y el honor de tocar con ellos... amigos.. y los conoci en una tokada bien chida alla en el tiaguis del chopo... se armó bien rico el slam.. a mi me calleron dos gueyes encima.. y a luis el baterista de donde tocaba le cayó un huevo.. ahi conoci a don Ska y pase a formar parte de los Huevos de Don Ska.. Saludos... y esta rola es Condenado a Muerte.. de La H. Tremenda Korte... de su disco ¡Venga la sentencia!... un saludo para los migrantes que estan en todos lados...

Saludos

TacvbaMeme

Huelum

En la escuela en la que acostumbraba ir, acostumbraba por que era simplemente una costumbre ir, bueno, antes, hace como unos cinco o seis años todavía existían los “Porros” y pues según en el argot estudiantil vocacional existían (¿o existen?) Dos tipos de porros: los Fepos, y los Odepos. ¿Cuál era la diferencia? Quien sabe, el chiste es que ahí estaban. En mi vocacional eran los Odepos, según esto estaban organizados en varias divisiones, una de ellas era la División de Acción Femenil, que me trae buenos recuerdos, otra división era la de Acción Cultural, de la cual también tengo buenos recuerdos, otras mas que no recuerdo, de hecho muchas de esas divisiones eran sacadas de la manga. Y pues la novedad era de que, pues, uno viniendo de una escuela pública, que como en todas las secundarias, te vigilaban hasta en él más mínimo detalle, aunque claro siempre, y subrayo siempre, te las ingeniabas para hacer tu santa voluntad. En fin, el chiste es que viniendo de una escuela donde los limites son muy marcados (Si, claro) y ves la forma nueva, a tus ojos, de trabajo pues te sientes con total libertad, y claro, tu eres un escuincle cagenge de 15 años y pues todo lo ves maravilloso, te sientes superior, y que nada te pueden hacer, eres un indestructible, el intocable de todas las comarcas.
Como sientes que te comes el mundo de dos bocados, pues, la imagen que te representa rebeldía te impacta, te impone, té cautiva. Si, esos eran mis tiempos de una rebeldía nueva, tenía mi muy alimentado grupo de amigos, que iban desde los más inocuos sujetos, hasta las mas cotizadas chamaconas del salón, era un tiempo en el que era el líder de aquel circulo de amigos, aunque mi circulo sé subdividía en varios grupos mas pero por lo menos en el salón éramos uno solo.

En lo particular vivía una época de transición, de una rebeldía más rebuscada y encausada, y de un crecimiento acelerado en todos los sentidos, las armas que obtuve en la secundaría me bastaban por de más para sobrevivir en este nuevo mundo vocacionalense. Pero dentro de este gigantesco mundo había una congregación, una estirpe sin linaje ni nobleza; los ya antes mencionados Porros.

Mi vocacional era Odepa, teníamos (me incluyo por el honor y orgullo politécnico) barata y descontón con los del CETIS 4, que de hecho su plantel esta a cinco minutos del nuestro, con los Bachiburros, los maricas del CCH, los pendejos fracasados del Nopalep, los malditos gipis jotos de la UNAM e irónicamente con las vocacionales que fueran Fepas. Ya que, como en las estirpes de los vástagos cainitas, no importaba a quien pertenecieras, no había amigos, simplemente la lucha de poder justificaba los medios y era el único motivo aparente por lo que medio justificaban su existencia aunque alegaban que estaban para defender los derechos de los alumnos, aunque nosotros estábamos por de más de sobra.

Su labor consistía simplemente en andar de alborotadores, en un principio era, bueno, siempre fue divertido para los alumnos que nos fueran a sacar de clases, interrumpiendo las mismas. El silencio reinaba en cualquier salón, menos en el mío por que su servidor siempre estaba echando desmadre, y a lo lejos se escuchaba un silbido producido por alguno de los ya antes mencionados, y no se hacían esperar las respuestas con el mismo peculiar chiflido, entonces los que pertenecían a ellos salían voluntariamente, los que nos quedábamos esperábamos a que algún ‘compañero’ entrara por nosotros, así que ‘ordenadamente’ nos salíamos a escuchar lo que nos tuvieran que decir. Y así, repito, nos congregábamos al pie del hasta bandera en el principal de tres patios.

El problema en aquel entonces fue que no se nos “quería” autorizar la tercera ronda de exámenes a titulo de suficiencia (ETS) ya que pues por ley se nos autorizaba acreditar las materias en tres departamentales para conseguir un promedio mínimo de 30 pts, si no los conseguías tenías derecho, con un mínimo de 80 % de asistencia, a presentar tus adeudos en Extraordinario, ya si eras muy pendejo (como la mayoría de nosotros) te mandaban a ETS, que pues no es una vergüenza, al contrario, te convertías en alguien admirado –Heee, voy a presentar nueve en ETS...- te reías, y hasta te enorgullecías. Y pues ya llegar a ETS era tocar fondo, pero, si no pasabas en ETS, te ibas a la segunda ronda, y si no pasabas pues ya te chingabas. Y es ahí en donde entraban los “amigos de todos los estudiantes”.
Ese día estábamos reunidos en donde costumbre y escuchábamos enzonsados un discurso escueto pero conmovedor: “¡Compañeros, estos hijos de la chingada, no nos quieren dar la tercera, su burguesía imperial les cierra los ojos a nuestras necesidades estudiantiles, pero no compañeros, no nos vamos a dejar, si a lucha nos provocan dispuestos estamos a luchar, por eso compañeros nos iremos todos juntos, hacía el alma mater de este noble, pero corrompido Instituto para exigir lo que por ley nos merecemos, así que juntos marchemos, tomemos nuestras armas, los libros, nuestra voz, aplastemos la demagogia con nuestros poderes, vamos compañeros y que estos burgueses malditos no nos echen para abajo nuestros ideales! ¡Hasta la Victoria Siempre… Patria o Muerte! Bueno, la verdad no me acuerdo de lo que dijo el puñal ese, pero pues algo más o menos así iba.
Después de tan elocuente, emocionante e inspirador discurso (aja) nos salimos todos en grupos, mas de trescientos borregos caminando por Av. De las Granjas, hacía la calzada Azcapotzalco-La Villa. Paramos camiones, un compañero se ponía en medio de la avenida con los brazos abiertos para obligar a que el camión se detuviera y otros dos gueyes se trepaban al camión para desalojar “de la manera mas atenta” a los pasajeros. Y pues ya todos hechos bolas nos trepamos a los camiones de una forma no muy organizada, los gueyes que ya eran más experimentados pues te iban “guiando” para irte ubicando a lo largo y ancho del camión. La mayoría de los compañeros de mi salón se encontraban ahí conmigo, ya después fui viendo que también había culeros de otros grupos que se me hacían conocidos. De los que se encontraban conmigo estaban: El Pavo, El Juan Topo, El Juanga, El Amador (por que amaba a todos), El Scrich (así le decíamos por emula al de Salvados por la Campana), el Racher (luego hablaré de el) y unos cuantos mas que no recuerdo quienes eran.
Efusivamente aprendíamos y cantábamos las “porras”:

“¡Ya llegó la ‘ocho’!, ¡Ya llegó la ocho! es la Voca del desmadre, es la Voca del desmadre, y a quien no le guste, que chinge a su madre”

“Afuera de la Voca Ocho, ¡Eo!, La mamá de _____ (quien mas odies) se esta encuerando, ¡Eo!, y un burro blanco la esta mirando, ¡Eo!, y todos le están gritando: ¡Duro, duro, duro con su culo, duro, duro, duro con su culo!

“Este era un muñeco de alambre de alambre, y el que no se eche un huelum que chinge a su madre… 1, 2, 3” Y sacando desde lo mas profundo de tu ronco pecho cantabas con todas fuerzas la porra que se había convertido en un himno… un Huelum.

“Campanita, campanita, ¿Dónde estas? ¿Dónde estas?, ¡Chingen a su madre, Chingen a su madre los de allá, los de allá!

Y el famoso, único, e irrepetible Huelum

“¡Huelum, Huelum, Gloria, a la Cachi Cachiporra, a la Cachi Cachiporra, Pin Pon Porra, Pin Pon Porra, La Ocho La Ocho, Gloriaaaaa!

Y así, amontonados, unos sentados sobre los respaldos de los sillones del camión, otros parados sobre estos mismos o sobre los pasillos, otros con las extremidades afuera de las ventanas, otros en el toldo, y otros muchos más de moscas en las puertas del mismo, viajábamos por las calles y callejones de la transición entre Azcapotzalco y la Gustavo A. Madero.

Agarramos Av. Azcapotzalco-La Villa, salimos por Magdalena de la Salinas, y de ahí quien sabe que vueltas dimos y salimos por atrás de Zacatenco, por las oficinas generales del Instituto Politécnico Nacional, en el camino hacía Zacatenco iba viendo las avenidas y las calles a las que tan acostumbrado estaba, ya que de niño seguidamente iba mucho por esos rumbos y pues iba recordando ciertos caminos y un grado de nostalgia me invadió, regresé a esos días luminosos, y místicamente el camino volvió a ser como hace mas o menos unos diez años, de repente un golpe de un codo que encontraba reposo en mi cabeza me regresó al viejo camión de transporte público que nos servía de móvil para nuestros muy “justos” propósitos.

Llegamos a la Dirección General, éramos un chingerisimo de camiones, todos llenos de “Porros” y quien sabe como nos colamos a las instalaciones corriendo, saltando arbustos, derribando puertas, rompiendo ventanas, hasta donde se encontraba el edificio principal, ahí, seguíamos echando porras, consignas en contra de los directivos del IPN y muchas otras cosas. Los ánimos comenzaban a subirse de tono, exigíamos sus cabezas en charolas para exhibirlas en público, exigíamos sangre y no nos íbamos a conformar con menos.

Pasaban las horas, un contingente de estudiantes “buenos” nos impedían el paso al lobby del edificio principal, nos aventábamos piedras, cuadernos, palos. En eso, a un compañero mío se le acabó el “parque” y grita: “Ya no hay para chingarles” entonces agarro y le grito: “Pues aviéntales mentadas, que también duelen” y en eso por andar de hocicón recibo semejante pedrada a un costado de la cien que inmediatamente comenzó a sangrar, adolorido y desangrándome me dirijo hacia un árbol donde me senté un momento para descansar, con un pedazo de hoja de mi cuaderno me medio limpie la herida, los bordes de la hoja doblada se enterraban aun mas en la herida provocando que sangrara más, ardía hasta su chingada madre, una compañera se me acercó y de su bolso sacó creo que unos clinex y con agua de una botella que salió de no se donde, me limpio la herida que no dejaba de sangrar, y con un pedazo de mi playera que corte con los dientes me hice un vendaje con la cual traté de detener la hemorragia.

Por la adrenalina que corría por mis venas me levante echo una bala, y por el coraje que sentía agarre la primer piedra que se me atravesó en el camino y la arroje con todas mis fuerzas contra lo primero que se me pusiera enfrente, la piedra encontró lugar de impacto en un cristal de la pared principal del edificio, al edificio se le conocía también como Torre de Cristal, así que ya se imaginara la inmensidad del daño que había causado. Los vidrios empezaron a caer en muchos pedazos y varios cristales hirieron a los “buenos”, ese momento se congeló en un instante rápido en donde todos nos quedamos a la expectativa de lo que estaba pasando, volteaban a ver quien había sido el responsable, yo disimulaba mirando a mi alrededor. Es por fin cuando sale el Director General del Poli y se nos queda viendo con su mirada entre desconcierto e indignación, justo cuando comenzó a hablar se escucharon a lo lejos las sirenas de las patrullas de la Secretaria de Seguridad Pública, inmediatamente salimos corriendo, dejando a nuestro impetuoso paso a los heridos, descalabrados, fracturados y demás lastre que se encontraba en nuestro camino, compañeros y los “buenos”.
Esquivando a los tiras nos trepamos nuevamente a los camiones. Alcance a ver como unos maricones policías apañaban a un guey de la ropa y le daban semejante macanazo en las piernas que se doblaba por completo sobre el suelo, y a una chava la apañaron del cabello que siento que le alcanzaron a arrancar un pedazo de cuero cabelludo. Los camiones arrancaron contra las órdenes de los polis de no hacerlo.

Arrancamos nuevamente. Los compañeros más experimentados le daban órdenes al chofer para que siguiera cierta dirección. Yo iba echando un completo desmadre, sin olvidarme ningún momento de la herida de mi cabeza, minutos mas tarde volví a ver a la chava que me ayudo, y como en mi ser no existe la ingratitud, le agradecí infinitamente.

Platicaba con los compañeros de mi salón así como de otros también, descubrí que no era el único herido, uno traía una cortada en el brazo de alrededor de 15 cm. y se empeñaba en decir que tomaría venganza contra quien descubriera que había roto el vidrio, claro que apoye su misiva, tratando de ocultar el hecho que se reflejaba en mi cara. Otro mas llevaba consigo un pedazo de dedo colgando de su mano izquierda, y se enorgullecía de venir en esa situación, no dejó que nadie le prestara ayuda, tiempo después me entere que perdió el dedo ya que se le infectó.

Íbamos por Av. Politécnico agarramos el entronque con Cien Metros, y de ahí hasta La Raza, de la Raza agarramos el Circuito Interior. Pasamos por Tlatilco, que es una colonia cercana a la mía, y como que quería que todo el mundo se enterara que andábamos por mis terruños, luego nos encontramos con la Av. San Cosme, también con las colonias, Santa Maria la Ribera, y San Rafael, pasamos por la Santa Julia, hasta llegar a Gaterías, nos seguimos hasta la salida de Chapultepec, los camiones se iban desviando haciendo una sola fila delante de lo que es un panteón, o entrada a uno.

Nos bajaron y nos amontonamos en un solo grupo, mas de trescientos porros, el Jarocho liderando el movimiento, no sabíamos con exactitud por que razón estábamos ahí, el chiste es que si de soltarse a los madrazos se trataba, estábamos mas que dispuestos. Llegaron rumores que nos íbamos a pique con los de la Voca 5 de la Ciudadela.

Pasaba el tiempo y no se veía ningún tipo de movimiento, nos comenzábamos a desesperar, el aburrimiento se hacia cada vez mas grande, no se nos permitía sentarnos, ni moverse en ninguna dirección, pasadas no se cuantas horas, el Jarocho nos congregó alrededor suyo y comenzó con otro discurso que no alcance a escuchar. El Racher, el Juanga, el Sscrit, el Amador, el Juan Topo, y el Pavo platicaban entre ellos, mientras yo con la expectativa trataba de escuchar lo que el maricón ese estaba discursando. Todos le dimos la espalda al Circuito Interior por donde habíamos llegado, y no nos percatamos que a espaldas nuestras estaba la entrada del Metro Chapultepec. El Jarocho hablaba y hablaba, y yo nada que escuchaba. Fue cuando se escucho un grito de ataque y nos comenzaron a llover cientos de objetos que iban desde cuadernos y cosas por el estilo, hasta botellas de vidrio y demás objetos. Nos habían agarrado en el más peligroso descuido. No teníamos con que defendernos, nos escudábamos detrás de los camiones, se veía desde lejos ver salir a centenares de porros fepos de la estación del Metro. Como podíamos avanzábamos repeliendo su ataque con lo que ellos mismos nos arrojaban, un odepo agarro una bolsa de plástico y la lleno de vidrios y piedras, la anudó, y la arrojó contra ellos, siendo este un golpe certero en contra de un fepo de la 5, que se ve que se llevó semejante golpe, que calló en seco al suelo.

Los golpes a puño limpio no se hicieron esperar, nadie sabía a quien pertenecías, tu soltabas puñetazos contra todo lo que se moviera, ya fuera hombre o mujer, aquí no se debía tentar el corazón contra nada, lo mas salvaje, brutal, hombres destruyendo hombres. Después de noquear a varios tipos de la cinco, me di cuenta que eran de ella por que no se me hacían familiares (jaja) un desgraciado de la ocho (a ese si lo había visto antes en el plantel) me dio semejante puñetazo en la herida cubierta con mi vendaje ensangrentado, que me tire al suelo, revolcándome como maldito poseído, los ojos se me nublaron, se me humedecieron con lagrimas, grite con tal fuerza que creo haber reventado varios tímpanos. Me dolí durante un largo rato, bueno, en realidad no se cuanto fue, no tenía noción del tiempo, pero sentí que había sido una eternidad la que estuve en el suelo.

Cuando pude recuperar mis muy debilitadas fuerzas, me arrastré entre patadas y pisotones hasta la banqueta de la acera, ahí entre mentadas de madre y sollozos logré ponerme en pie y buscar al desgraciado que me había dado en la madre. Estaba de lo mas encabronado, fue cuando vi al Racher corriendo por entre todos nosotros, me le acerqué y le dije: “Oye, cabrón, ¿no viste a un guey así y así, con un jersey de la ocho?” Entonces ya fue cuando me dijo donde fue la última vez que lo había visto. En el camino hacia el lugar sin fijarme pise la mano de uno de la cinco, como ustedes ya sabrán no me caracterizo por tener un poco peso, y fue cuando escuche sus deditos débiles quebrase sin ninguna resistencia a mis pies, trate de salir corriendo, pero, tan cansado que estaba que no pude. Impulsado por el morbo volteé hacia el suelo para descubrir que el tarugo este llevaba un bóxer en la mano, y que la acción que hice de pisarle, hizo el efecto de palanca con el bóxer, destrozándole los dedos, uno por uno, los cinco de su mano. Como pude y con un chingo de esfuerzo le quite el bóxer para que no le lastimara y lo pateé en la cara para que no pudiera hacer nada y yo irme con tranquilidad. Seguía mi búsqueda del desgraciado que me había lastimado la cabeza, y ahí lo vi dándole duro y tupido a los madrazos a puño limpio contra otro guey con el jersey de la cinco, fue cuando me le acerque lentamente por la espalda, y con el bóxer ajustándolo a mis dedos le solté un golpe que con toda alevosía y ventaja prepare tomando demasiado impulso y deje caer en su nuca, el cabrón este se desmorono inmediatamente al suelo, convulsionándose y pronto se quedo quieto, muy quieto, no se si estaba muerto, o solamente desmayado, no me quede en el lugar para averiguarlo.

Salí, ahora si, corriendo con todas las energías que me quedaban en busca del Racher, y del Pavo, que eran los más cercanos a mi grupo de amigos. Cuando encontré al Racher le pedí que me ayudara a buscar al Pavo, que no nos detuviéramos, que corriéramos, hasta encontrarlo, debíamos encontrarlo. Fracasamos.

Comencé a sentirme débil, me apoye en el hombro del Racher y le pedí que ya nos largáramos de ahí. Caminando nos dirigíamos hacia unos baños públicos que se encontraban frente a un paradero de microbuses. Ya cuando faltaban unos pocos pasos para llegar a los sanitarios, nos intercepta uno de nuestro plantel y nos pregunta que hacia donde nos dirigíamos, yo rápidamente conteste que me iba a limpiar de la sangre que llevaba en todos lados, el guey este se me quedó mirando a los ojos, no dijo nada, y se apartó.
Al llegar a los baños la señora encargada no nos dejaba entrar quesque por que le íbamos a ensuciar sus baños; pinches baños asquerosos, llenos de orines por todos lados y se ponía de roñosa que le iba a llenar su baño de sangre. La convencimos, y después de pagarle una cantidad muy superior a lo establecido, y de que nos dijo una serie de groserías nos dejó entrar. Me lave la cara, las manos, los brazos, me quite la playera rota y me deje una sudadera que llevaba en la mochila, y deje que la herida se oreara un ratito en lo que me terminaba de lavar la cara llena de sangre. Realmente la herida de mi cabeza no fue de gravedad, solo fue superficial, pero fue muy escandalosa, al verme en el espejo del baño palidecí, pero aun así tuve el valor de sonreír y sentirme orgulloso. Que pendejo era en ese entonces.

Salimos del baño, y nos echamos a correr hacía la entrada del Metro, misteriosamente el Racher no llevaba ni una gota de sangre sobre si, o sobre su ropa.
Entrados en la estación, y una vez pasada el área de los torniquetes, nos despedimos, cada quien por su lado tomamos la dirección Pantitlan, en Pino Suárez me bajé para transbordar de la Línea 1 (la rosa) a la Línea 2 (la azul), transborde dirección Cuatro Caminos, y me bajé en la Normal. Tomé el microbús que va a Ferrería y me bajé en mi calle, en mi amada calle de Piña, en mi amada colonia la Nueva Santa Maria. No comenté nada, solo dije que me había lastimado en el laboratorio de química al estar trabajando con unas reacciones y que estalló el tubo de ensaye y que un vidrio me pegó en la cabeza. Lo bueno que mi mamá me creyó, aun sabiendo que ese día no me tocaba laboratorio de química.

En las noticias dieron la nota de ese día, no se cuantos heridos, pasaron imágenes de cuando estuvimos en Zacatenco, y de cuando estuvimos en Chapultepec, dijeron que habían sido dos movimientos diferentes, cuando en realidad era uno solo. Los mismos tarugos.

En la escuela no se habló mucho de eso, pero se oían rumores de que había presos políticos, todos aquellos compañeros que no habían tenido la fortuna, como yo, de escapar. Era secreto a voces que se planeaba irlos a sacar. Todo un misterio que conforme avanzaban los días se hacía cada vez más y más fuerte. Los pasillos retumbaban los ecos de aquellas voces, compañeros pidiendo libertad; una lucha que no encontraría fin tan fácilmente, una causa por la cual luchar, un motivo por el cual volverse a levantar.

Así, que pocamente planeado, y a casi una semana de los hechos antes descritos, se volvió a escuchar al pie del hasta bandera el peculiar silbido, todos sabíamos que hacer. Ya no éramos nuevos. Ya teníamos armas, experiencia, teníamos valor, teníamos coraje, pero ahora el motivo era personal. Venganza.

En esa ocasión salimos de la escuela, todos en bola, como siempre, ahora éramos mas, de mi grupo iba el Chayo, la Violeta, el Racher, La Nayeli, el Ángel, el Vaca, la Liliana, la Yuri, la Matada, y yo. Ellos iban con el motivo de divertirse, era su primera vez, yo ya tenía la experiencia, a pocos les conté lo que me había sucedido, pero todos lo sabían por que alguien se encargo de contárselos, y todos ellos iban con la emoción de conocer algo nuevo, yo iba con mis propósitos de venganza, pero ellos no. No sentía su apoyo, ellos jugaban, no los juzgo, yo hice lo mismo mi primera vez.

Caminamos nuevamente por Av. de las Granjas, pensé que nuevamente tomaríamos por asalto los camiones, y me preparaba para ser ahora yo quien los detuviera. Cuando regrese de mi mal viaje me di cuenta que nos dirigíamos a la estación del Metro Ferrería, en la esquina de Av. de las Granjas y de Azcapotzalco-La Villa, nos detuvimos, no sabíamos que ocurría, de repente vi que varios compañeros de los mas experimentados nos hacían correr hacia dentro del Metro, y así entramos corriendo a la estación del Metro, brincando los torniquetes, destruyendo el puesto de revistas, mis acompañantes de esa ocasión se les hacia divertido, y debo de confesar que a mi también, aunque en el fondo buscaba también satisfacer mis necesidades de ver correr nuevamente sangre, no importase de quien fuera. Nos ubicamos en el andén de abordaje, y cantábamos las porras, echábamos consignas a todos.
El tren llegó, y desalojamos a los pasajeros de la mayoría de los trenes, los que no se quisieron salir se nos quedaban viendo con mirada entre la repulsión, el miedo, y el odio.
El chiste era llegar a Instituto del Petróleo, transbordar a la Línea 5 (la amarilla) y tomar dirección Pantitlan para bajarse en quien sabe que estación y llegar caminando a los separos del Reclusorio y exigir la liberación de los presos políticos.

Yo, sumergido en mis pensamientos, empecé a regenerar las imágenes de hace no menos de una semana, vi el dolor en la cara de mis compañeros, vi sangre derramarse innecesariamente, y golpes, piedras estrellándose en la cabeza de cualquier descuidado logrando abrir el cuero y dejando escapar inmediatamente la sangre a grandes torrentes, vi mi sangre escurrir por mis ojos, entrar por mis oídos, el olor a sangre coagulada, sangre seca, el dolor de ver a mis compañeros, fepos u odepos, destruirse los unos contra los otros, vi la mano de un desgraciado imbécil destruirse a mis pasos, vi la cabeza del porro ese al que tuve a bien a descalabrar con el bóxer, vi el ventanal que rompí de una pedrada y que esos cristales lastimaran a otros compañeros, que al igual que nosotros, los acarreados, no querían estar ahí, solo que el destino los coloco en ese lugar. Vi eso, oí gritos, sentí el dolor, sentí el placer de golpear, de herir a otro ser humano. El dolor y la humillación de ser golpeado. Vi eso, oí eso, sentí eso.

Entre en una meditación profunda, “Y lo bueno que somos estudiantes”, si claro, ‘estudiantes’, mas bien éramos delincuentes. Eso éramos, unos delincuentes. Que estudiantes ni que la chingada. Delincuentes.

Regresé al mundo real, y vi a mis amigos ajenos a mis pensamientos, me di lastima. No quise que ellos pasaran por lo mismo. Entonces al llegar a la estación Instituto del Petróleo les dije que se quedaran sentados, que no hicieran ningún movimiento, y que pusieran las mochilas debajo de los asientos del tren.

Un amigo del que tuve a bien a descalabrar, se acercó a nosotros, se nos quedo viendo, en especial a mí, todos estábamos serios. Y pregunta:

¿Y ustedes que?- Pregunta toscamente
¿Qué de que?- contesto fríamente.
¿De donde son?
De la nueve
¿A dónde van? – Interroga con demasiada interesa
A hacer un trabajo a Zacatenco, ¿Te enseño la credencial de la nueve? – pregunto con firmeza y mirándolo a los ojos.
No, pero no se muevan.

Y fue ahí donde se bajó y nos dejó en paz. Yo sudando en frío, no se que hubiera hecho si me hubiera pedido la credencial de una Voca en la cual nunca me he parado. En fin, resulto y nos alegramos de no estar con ellos.

Nos hicimos los disimulados como otras dos estaciones más. Fue cuando la Violeta dijo que si nos íbamos a un parque a echar relajo, como siempre debió ser. Todos apoyamos la idea. Solo que el Vaca, sugirió mejor que nos lanzáramos a un billar, que el conocía uno a unas cuantas cuadras del Rastro de Ferrería.
Así que nos bajamos del Metro, tomamos un Bus, y nos bajamos antes de llegar al Rosario, y de ahí caminamos por donde nos iba guiando el Vaca.

Llegamos al billar, pedimos dos mesas, el Racher, el Chayo, el Ángel y el Vaca en una mesa, la Violeta, la Liliana, la Nayeli, y un servidor en la otra mesa, y la Yuri y la Matada se quedaron sentadas en las bancas viendo como jugábamos.
Cuando ya estábamos entrando en calor me dedique a jugar en las dos mesas, un turno en una, y otro turno en la otra, aunque claro, perdí en las dos. La tarde murió para nosotros en el billar, a mi se me había olvidado por completo el asunto de los porros, el Racher que yo sepa no comento nada, y mis demás amigos nunca supieron a que se enfrentarían, esa tarde fue una de las tantas tardes inolvidables que pase en su compañía, el día acabo entre risas y buenas vibras.

No se si halla sido bueno el hecho de haber ido la primera vez, y mucho menos no se si halla sido bueno el hecho de haberme ido a pelear por una causa que al principio creía justa, y que después al final de cuentas se nos autorizo la tercera ronda y que el derramamiento de sangre había sido en vano. Eso nunca sabré si fue bueno o no, fue una experiencia mas, lo se, aprendí muchas cosas de eso. Tampoco se si fue bueno, que la segunda vez quisiera tomar venganza por algo que estaba mas allá de mis posibilidades. Lo que realmente valió la pena fue el hecho de que evite que mis seres queridos, mis verdaderos compañeros, que mis amigos cayeran en eso, que fueran a enfrentarse a algo que realmente no valía la pena. Eso fue lo que realmente importó, que yo, lo haya tenido que vivir para poder compartirlo con ellos en forma de experiencia, para que ellos no cayeran en lo mismo, yo se que el Pavo y el Racher lo vivieron, por que el destino nos puso a los tres ahí, los demás eran compañeros del salón, pero el Racher y el Pavo, ellos eran mis amigos, y si el destino los puso ahí fue por que los creyó lo suficientemente preparados para vivir algo así. Mis demás amigos y amigas, pues, a lo mejor no estaban preparados para eso, y por eso nos puso a final de cuentas en un billar, donde dejamos escapar un poco de nuestra todavía inocencia y que al final de eso, nos fuéramos a descansar al parqué del Tezozomoc. Eso fue lo que valió la pena. Aunque acá entre nos, y que quede como secreto; La verdad que orgullo el poder haberme echado a varios de la cinco, a uno de la ocho, y un cristal del edificio principal, pero shh, que es secreto.

Saludos

TacvbaMeme