Reto

Si por que a tus plantas ruego como un idiota rendido
Y una mirada te pido con temor, casi con miedo
Si por que ante ti me quedo estático de emoción
¿Piensas que mi corazón se va en mi pecho a romper?
¿Y que por siempre seré esclavo de mi pasión?
Te equivocas, fresco y fragante capullo,
Yo quebrantare tu orgullo como el minero a las rocas,
Si a la lucha me provocas dispuesto estoy a luchar,
Tu eres espuma y yo mar que en sus cóleras confía
Tu me haces llorar, pero algún día yo también te haré llorar
Y entonces cuando rendida ofrezcas toda tu vida
Perdón pidiendo a mis pies
Como mi cólera es infinita en sus excesos
¿Sabes tú que haría en esos momentos de indignación?
Arrancarte el corazón, para comérmelo a besos.

Saludos

TacvbaMeme

Yo con palabras puedo hacer que te pongas humeda... Yo solo iba a la escuela a verle los calzones a la maestra... y cuando lograbas ver el triangulo blanco... sabías que habías llegado al fin del camino...

Marlboro

Aquel hombre despertó aquella mañana con una cruda y un tufo insoportables.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa y bebió como un loco, de modo que ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y a vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo aguardaba de seguro la Cólera de su mujer.

La señora se ponía como un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la recámara era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado; sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas BIEN heladas. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado.
El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida:
Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.

Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas tras de la diversión de anoche, diversión que entiendo, necesitas por las tensiones de trabajo. Te he preparado tu caldo trifásico (tres carnes: cerdo, pollo y res) que te espera en el comedor.
Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté al pendiente de ti para lo que se te ofrezca. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora".

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el asombrado tipo.
¿Qué estaba sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó a noche, hijo?". -Relata el muchacho:
"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la recámara y ponerte en tu cama". ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el caldo trifásico y todas estas finas atenciones?". -Responde el muchacho:

"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!!..... ¡¡Que soy CASADO!!".

Chelas...................................... 8.00 pesos

Caldo para la cruz....................... 25.00 pesos

Decir las palabras correctas en el momento correcto...............Eso.........Eso no tiene precio.

Saludos

TacvbaMeme

Los ex- huevos de don Ska..

Saludos

TacvbaMeme

El amor es la locura mas lucida del hombre

Andrés Henestrosa

Escritor Mexicano

La indiferencia del mexicano ante la muerte se nutre de su indiferencia ante la vida.

— * — * —

México, creo en ti sin preocuparme el oro de tu entraña,

es bastante la vida de tu barro,que refresca lo claro de las aguas,

en el jarro que llora por los poros,la opresión de la carne de tu raza.

México creo en ti, porque escribes tu nombre con la X,

que algo tiene de cruz y de calvario,porque el águila brava de tu escudo,

se divierte jugando a los volados,con la vida y a veces con la muerte.

Hola

Hola pay

El Melate

Un hombre llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su esposa: "Apurateeee!! vieja empaca tus maletas!! ¡¡Me gané el melaaaaateee !!!!!!!!!!!!!" La esposa responde entusiasmada: "¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar??? ¿¿Que me pondre, si combina o no? ¿ropa de playa o de montaña?..... ¿tanga o traje completo?... ¿Para ir a las vegas o Disneylandia?.... ¿Africa o Europa?....... ¿Gucci o Verssace? ... .. y asi sucesivamente todo lo q las mujeres pueden pensar a donde ir o en que gastar (cosa no muy difici,l luego son puras madres) cuando tienen dinero de mas ..... El responde... No importa. ¡¡¡¡ Solo empaca y
LARGATE !

Saludos

TacvbaMeme

La Primer Puerta (Versión Corta)

Pues a petición del publico conocedor y para aquellos que lo pidieron aquí les pongo el corto de La Primer Puerta; escrito, dirgido, produccido y editado por un servidor.

Este cortometraje surge hace mas de un año bajo la necesidad de dar a conocer un mensaje sobre las desiciones que tomamos y como estas nos llevan siempre a un final que a veces no esperamos o que a veces es el que deseamos aunque no lo sabemos y entre esas desiciones a veces solemos escoger la primer puerta. De esto trata. Realizado para un proyecto escolar y ganador de primeros lugares en varios eventos en los que se ha presentado.

Versión corta. Pronto posteare las otras dos versiones. Pues ojala lo disfruten.


Para votar el video http://www.youtube.com/watch?v=mML5ocd6WYE

Saludos
TacvbaMeme

Y si mejor me dedico al narco?mmm





mmm.. creo que no.. mejor no...

Alguien que me de chamba... jejeje


Saludos
TacvbaMeme

Lunes 5 de marzo (creo)

Pues la verdad es mucho lo que pasa y poco lo que se puede decir.. hace al rededor de una semana nos asaltaron a punta de fusca y todo el pedo namas pa robarse dos guitarritas.. no encuentro chamba... las deudas me carcomen y para acabarla de amolar no hay lana pa nada... la verdad quisiera que esta etapa de crisis se acabe pronto y pus ojala ya me den el trabajo que quiero ( o por lo menos el que no quiero) se aceptan ofertas... no tengo mas que decir por ahora.. la verdad si sigo posteando es por que no quiero que muera el blog.. pero bueno en fin.. las cosas no son para siempre...

Saludos
TacvbaMeme

Como saber si un hombre es gay

¿Cómo saber cuando alguien presenta síntomas gay?

Síntoma: Llegar a los treinta y no tener panza
Nivel gay: Seguro que es gay.
Observaciones: No se diga más

Síntoma:Chupar paletas.
Nivel gay: ¡Mariconada!
Observaciones:Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Síntoma: Tener un gato.
Nivel gay: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga pa' acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

Síntoma: No ir de caza o de pesca porque no hay baño
Nivel gay: ¡Puto!
Observaciones: Un verdadero hombre caga donde sea.

Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares
Nivel gay: Maricón
Observaciones: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro pasteles
Nivel gay: ¡Puto!
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Sítnoma: Conducir con las dos manos
Nivel gay: Es muy gay. ¡Putito!
Observaciones: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, agarrarle la pierna a la compañera, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Síntoma: Le encanta bailar
Nivel gay: ¡Maricón!
Observaciones: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja, pero de ahí a que les encante...

Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Nivel gay: Putote, es de nenas
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano y masacrando perritos.

Síntoma: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
Nivel gay: ¡Putazooo!
Observaciones: Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Sítnoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel gay: ¡Recontra Puto!
Observaciones: ¡Hágase hombre no sea Puto! Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Nivel gay: ¡PUTO ENFERMO!
Observaciones: Un verdadero hombre solo envia fotos porno.

Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Putos!

Saludos
TacvbaMeme

Las putas orejas

Resulta que la mamá le dice a Pepito, fíjate hijo que hoy va a venir una comadre que tiene un niño sin orejas, por favor no vayas a estar chingando que por qué no tiene orejas, porque te rompo la madre cabrón !!! Si, mamá...
Un rato más tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que rapidamente se sentó en la sala de la casa, de pronto se para Pepito y le dice a la señora: Señora he estado observando al niño y la verdad me parece que esta MUY BONITO, pero... POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?" A lo que la señora pacientemente responde: "Fijate Pepito que de más chiquito lo atropelló un ruta 100 y así quedo, pero ya le compramos unos zapatos ortopedicos y se esta recuperando".
Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la señora: "Oiga de verdad el niño ESTA DE POCA MADRE !! pero... QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO? A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar: "Mira Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando"
Pepito se queda tranquilo. Un rato más tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la señora.: "De veras que no tengo dudas EL NIÑO ES UNA CHULADA!! pero... POR QUE ESTA BIZCO? y la señora le comenta: "Es que de más niño le dió un aire en los ojos y asi quedó pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien" A lo que Pepito responde: !! A CHINGA CHINGA..........NO MAME...!! Pos seran pupilentes porque SIN LAS PUTAS OREJAS como chingados se va a poner los anteojos

Saludos
TacvbaMeme

Año Nuevo

Hoy es el primer post de este 2007, mmm.. no se que pensar de este año que se nos jue... en algunos momentos fue bueno.. y en otros no tanto, como todo, claro que uno es el que decide que cosas buenas pasan, pero en fin, es un año mas que se nos va.. conocí mucha gente fuera de este mundo del blog, creo que fue un año que dedique mas a estar en mi mundo real que en esto de los blogs, tuve buenas oportunidades, muchas alegrías, muchas cosas de las cuales les habalare luego, también hubo sin sabores, malas experiencias, muchas peleas, y cosas por el estilo, brocas en el trabajo, renuncie al despacho, entre a otro lugar del cual me botaron a los dos meses, en fin, también hubo cosas que me sacaron mucho de onda, mucha gente demostró cual es su verdadera cara... perdí amigos, gané amigos, y lo importante de todo, mantuve a mis amigos que estimo demasiado, mantuve a mi novia, mantuve a mi familia y lo mejor de todo es que me mantuve yo mismo, sin perder mi escencia ni darle la espalda a mis ideales... Si de calificar el año pasado se tratase creo que mi calificacion seria neutral, aunque nunca he sido bueno para poner calificaciones pero de todas formas que bueno que ya se acabo esta madre y pues ni pedo a continuar con el nuevo año 2007 que ya esta con nosotros...

Solo deseo que todo lo que tengo planeado se realice con los mejores resultados y que pueda mejorar mi vida en compañia de las personas que quiero.. y claro seguir escribiendo en esta madre, seguir chupando, fumando y todo lo demas que me gusta hacer.. digo, pues que mi propositos de año nuevo fueron que nunca cambiara.. jajajaja...

Les deseo feliz año a todos los que lleguen a visitar esta pagina.. no se olviden de dejarme sus comentarios y pues que sus propositos los lleguen a cumplir...

Saludos
P.D. El 9 de enero es mi cumple
TacvbaMeme

No tiene ni mas de media hora que te fuiste y ya te extraño como si fuese un año... No puedo pedir perdon por que se que no me creeras.. y tienes toda la razon en haberme dejado.. creo que siempre fuimos como dos imanes que nunca podrán unirse.. pero de todas formas el tiempo que estuvimos juntos para mi fue hermoso... reconosco que no soy lo mejor y que hay millones de personas allá afuera que son mucho mejor que yo y que valen mas... no te culpo si decides cambiarme... no me duele reconocer que no soy la gran cosa pero creo que ya no puedo alegar mas cosas en mi defensa... pero de todas formas... Perdon....

Emmanuel

El Primer Post

Si realmente necesitas saber cual fue el primer post que pensó TacvbaMeme para inagurar su blog envia un mail a tacvbameme@gmail.com y conoceras la respuesta....

Saludos
La Persona detras de TacvbaMeme

P.D. Solo los inteligentes lograran descubrir el código

TacvbaMeme - El Callejón(Acustico)

Esta es una cancion que me late un chingo y pues les presento la versión acustica que realice, espero que les guste

Saludos

TacvbaMeme

Al recordar, aquel viejo callejón

Donde por primera vez hicimos el amor

Lucias tan bien, bañada por la luna

Que nos decía quiero unirlos cada vez mas

Y la lluvia caía tan celosa

Y las estrellas no querían salir

Apenadas de ti ellas estaban

No querían verte mas

Después nos agarro la mañana

Abrazados el uno del otro

Según tu me decías que me amabas

Todo se iba a acabar

El llorará, y recordará

Que lo bello a veces se acaba

Que sus casas se estan derrumbando

Por falta de su amor y de ella la sigue esperando

Y la lluvia caía tan celosa
Y las estrellas no querían salir
Apenadas de ti ellas estaban
No querían verte mas

Después nos agarro la mañana
Abrazados el uno del otro
Según tu me decías que me amabas
Todo se iba a acabar

En esta ciudad, muy solo quedó

Y como hoja que vaga en el viento

Va buscando su amor en el tiempo

Y solo le quedo un sufrimiento por aquel gran amor

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Saludos

TacvbaMeme

Videoclip La Primer Puerta

Este es el videoclip promocional de mi primer corto titulado La Primer Puerta. Espero que les agrade. Pronto el DVD del corto estara disponible para su venta.

TacvbaMeme

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento...

El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y puedo asegurar que en ese momento, todo, pero todo, el pasado y el futuro...
Me vi en un cerro con seis niños yendo al mercado. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será pendejo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Y es que yo soy de la idea que: “Revolcón con Condón es por que no hay Amor” y sin ir más lejos para mí es la marcha atrás. Ese es mi método. Ya sé que me envidian. Y es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos, soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Pamela Anderson, Pamela Anderson, Pamela Anderson...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos a lo mucho! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me baja", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni puta idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué brava estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye una musiquita pegajosa y unas modelos cachondas gozándola de la vida y para colmo te dicen: para que en esos días no pienses mas en la menstruación usa Kotex

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Carmelita Salinas a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto mx". Y te sale López Obrador. "Mierda, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale Pelé... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesado.

Así es que te compras la revista "Eres", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Si, Bueno?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero hombre, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Mierda, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".

Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el interfon:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de matemáticas, las albóndigas de tu tía Hortensia, las donas bimbo, el círculo de lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos echamos un kiki pa’ celebrar. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Saludos

TacvbaMeme