Los ex- huevos de don Ska..

Saludos

TacvbaMeme

El amor es la locura mas lucida del hombre

Andrés Henestrosa

Escritor Mexicano

La indiferencia del mexicano ante la muerte se nutre de su indiferencia ante la vida.

— * — * —

México, creo en ti sin preocuparme el oro de tu entraña,

es bastante la vida de tu barro,que refresca lo claro de las aguas,

en el jarro que llora por los poros,la opresión de la carne de tu raza.

México creo en ti, porque escribes tu nombre con la X,

que algo tiene de cruz y de calvario,porque el águila brava de tu escudo,

se divierte jugando a los volados,con la vida y a veces con la muerte.

Hola

Hola pay

El Melate

Un hombre llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su esposa: "Apurateeee!! vieja empaca tus maletas!! ¡¡Me gané el melaaaaateee !!!!!!!!!!!!!" La esposa responde entusiasmada: "¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar??? ¿¿Que me pondre, si combina o no? ¿ropa de playa o de montaña?..... ¿tanga o traje completo?... ¿Para ir a las vegas o Disneylandia?.... ¿Africa o Europa?....... ¿Gucci o Verssace? ... .. y asi sucesivamente todo lo q las mujeres pueden pensar a donde ir o en que gastar (cosa no muy difici,l luego son puras madres) cuando tienen dinero de mas ..... El responde... No importa. ¡¡¡¡ Solo empaca y
LARGATE !

Saludos

TacvbaMeme

La Primer Puerta (Versión Corta)

Pues a petición del publico conocedor y para aquellos que lo pidieron aquí les pongo el corto de La Primer Puerta; escrito, dirgido, produccido y editado por un servidor.

Este cortometraje surge hace mas de un año bajo la necesidad de dar a conocer un mensaje sobre las desiciones que tomamos y como estas nos llevan siempre a un final que a veces no esperamos o que a veces es el que deseamos aunque no lo sabemos y entre esas desiciones a veces solemos escoger la primer puerta. De esto trata. Realizado para un proyecto escolar y ganador de primeros lugares en varios eventos en los que se ha presentado.

Versión corta. Pronto posteare las otras dos versiones. Pues ojala lo disfruten.


Para votar el video http://www.youtube.com/watch?v=mML5ocd6WYE

Saludos
TacvbaMeme

Y si mejor me dedico al narco?mmm





mmm.. creo que no.. mejor no...

Alguien que me de chamba... jejeje


Saludos
TacvbaMeme

Lunes 5 de marzo (creo)

Pues la verdad es mucho lo que pasa y poco lo que se puede decir.. hace al rededor de una semana nos asaltaron a punta de fusca y todo el pedo namas pa robarse dos guitarritas.. no encuentro chamba... las deudas me carcomen y para acabarla de amolar no hay lana pa nada... la verdad quisiera que esta etapa de crisis se acabe pronto y pus ojala ya me den el trabajo que quiero ( o por lo menos el que no quiero) se aceptan ofertas... no tengo mas que decir por ahora.. la verdad si sigo posteando es por que no quiero que muera el blog.. pero bueno en fin.. las cosas no son para siempre...

Saludos
TacvbaMeme

Como saber si un hombre es gay

¿Cómo saber cuando alguien presenta síntomas gay?

Síntoma: Llegar a los treinta y no tener panza
Nivel gay: Seguro que es gay.
Observaciones: No se diga más

Síntoma:Chupar paletas.
Nivel gay: ¡Mariconada!
Observaciones:Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Síntoma: Tener un gato.
Nivel gay: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga pa' acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

Síntoma: No ir de caza o de pesca porque no hay baño
Nivel gay: ¡Puto!
Observaciones: Un verdadero hombre caga donde sea.

Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares
Nivel gay: Maricón
Observaciones: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro pasteles
Nivel gay: ¡Puto!
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Sítnoma: Conducir con las dos manos
Nivel gay: Es muy gay. ¡Putito!
Observaciones: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, agarrarle la pierna a la compañera, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Síntoma: Le encanta bailar
Nivel gay: ¡Maricón!
Observaciones: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja, pero de ahí a que les encante...

Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Nivel gay: Putote, es de nenas
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano y masacrando perritos.

Síntoma: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
Nivel gay: ¡Putazooo!
Observaciones: Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Sítnoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel gay: ¡Recontra Puto!
Observaciones: ¡Hágase hombre no sea Puto! Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Nivel gay: ¡PUTO ENFERMO!
Observaciones: Un verdadero hombre solo envia fotos porno.

Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Putos!

Saludos
TacvbaMeme

Las putas orejas

Resulta que la mamá le dice a Pepito, fíjate hijo que hoy va a venir una comadre que tiene un niño sin orejas, por favor no vayas a estar chingando que por qué no tiene orejas, porque te rompo la madre cabrón !!! Si, mamá...
Un rato más tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que rapidamente se sentó en la sala de la casa, de pronto se para Pepito y le dice a la señora: Señora he estado observando al niño y la verdad me parece que esta MUY BONITO, pero... POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?" A lo que la señora pacientemente responde: "Fijate Pepito que de más chiquito lo atropelló un ruta 100 y así quedo, pero ya le compramos unos zapatos ortopedicos y se esta recuperando".
Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la señora: "Oiga de verdad el niño ESTA DE POCA MADRE !! pero... QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO? A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar: "Mira Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando"
Pepito se queda tranquilo. Un rato más tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la señora.: "De veras que no tengo dudas EL NIÑO ES UNA CHULADA!! pero... POR QUE ESTA BIZCO? y la señora le comenta: "Es que de más niño le dió un aire en los ojos y asi quedó pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien" A lo que Pepito responde: !! A CHINGA CHINGA..........NO MAME...!! Pos seran pupilentes porque SIN LAS PUTAS OREJAS como chingados se va a poner los anteojos

Saludos
TacvbaMeme

Año Nuevo

Hoy es el primer post de este 2007, mmm.. no se que pensar de este año que se nos jue... en algunos momentos fue bueno.. y en otros no tanto, como todo, claro que uno es el que decide que cosas buenas pasan, pero en fin, es un año mas que se nos va.. conocí mucha gente fuera de este mundo del blog, creo que fue un año que dedique mas a estar en mi mundo real que en esto de los blogs, tuve buenas oportunidades, muchas alegrías, muchas cosas de las cuales les habalare luego, también hubo sin sabores, malas experiencias, muchas peleas, y cosas por el estilo, brocas en el trabajo, renuncie al despacho, entre a otro lugar del cual me botaron a los dos meses, en fin, también hubo cosas que me sacaron mucho de onda, mucha gente demostró cual es su verdadera cara... perdí amigos, gané amigos, y lo importante de todo, mantuve a mis amigos que estimo demasiado, mantuve a mi novia, mantuve a mi familia y lo mejor de todo es que me mantuve yo mismo, sin perder mi escencia ni darle la espalda a mis ideales... Si de calificar el año pasado se tratase creo que mi calificacion seria neutral, aunque nunca he sido bueno para poner calificaciones pero de todas formas que bueno que ya se acabo esta madre y pues ni pedo a continuar con el nuevo año 2007 que ya esta con nosotros...

Solo deseo que todo lo que tengo planeado se realice con los mejores resultados y que pueda mejorar mi vida en compañia de las personas que quiero.. y claro seguir escribiendo en esta madre, seguir chupando, fumando y todo lo demas que me gusta hacer.. digo, pues que mi propositos de año nuevo fueron que nunca cambiara.. jajajaja...

Les deseo feliz año a todos los que lleguen a visitar esta pagina.. no se olviden de dejarme sus comentarios y pues que sus propositos los lleguen a cumplir...

Saludos
P.D. El 9 de enero es mi cumple
TacvbaMeme

No tiene ni mas de media hora que te fuiste y ya te extraño como si fuese un año... No puedo pedir perdon por que se que no me creeras.. y tienes toda la razon en haberme dejado.. creo que siempre fuimos como dos imanes que nunca podrán unirse.. pero de todas formas el tiempo que estuvimos juntos para mi fue hermoso... reconosco que no soy lo mejor y que hay millones de personas allá afuera que son mucho mejor que yo y que valen mas... no te culpo si decides cambiarme... no me duele reconocer que no soy la gran cosa pero creo que ya no puedo alegar mas cosas en mi defensa... pero de todas formas... Perdon....

Emmanuel

El Primer Post

Si realmente necesitas saber cual fue el primer post que pensó TacvbaMeme para inagurar su blog envia un mail a tacvbameme@gmail.com y conoceras la respuesta....

Saludos
La Persona detras de TacvbaMeme

P.D. Solo los inteligentes lograran descubrir el código

TacvbaMeme - El Callejón(Acustico)

Esta es una cancion que me late un chingo y pues les presento la versión acustica que realice, espero que les guste

Saludos

TacvbaMeme

Al recordar, aquel viejo callejón

Donde por primera vez hicimos el amor

Lucias tan bien, bañada por la luna

Que nos decía quiero unirlos cada vez mas

Y la lluvia caía tan celosa

Y las estrellas no querían salir

Apenadas de ti ellas estaban

No querían verte mas

Después nos agarro la mañana

Abrazados el uno del otro

Según tu me decías que me amabas

Todo se iba a acabar

El llorará, y recordará

Que lo bello a veces se acaba

Que sus casas se estan derrumbando

Por falta de su amor y de ella la sigue esperando

Y la lluvia caía tan celosa
Y las estrellas no querían salir
Apenadas de ti ellas estaban
No querían verte mas

Después nos agarro la mañana
Abrazados el uno del otro
Según tu me decías que me amabas
Todo se iba a acabar

En esta ciudad, muy solo quedó

Y como hoja que vaga en el viento

Va buscando su amor en el tiempo

Y solo le quedo un sufrimiento por aquel gran amor

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Saludos

TacvbaMeme

Videoclip La Primer Puerta

Este es el videoclip promocional de mi primer corto titulado La Primer Puerta. Espero que les agrade. Pronto el DVD del corto estara disponible para su venta.

TacvbaMeme

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento...

El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y puedo asegurar que en ese momento, todo, pero todo, el pasado y el futuro...
Me vi en un cerro con seis niños yendo al mercado. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será pendejo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Y es que yo soy de la idea que: “Revolcón con Condón es por que no hay Amor” y sin ir más lejos para mí es la marcha atrás. Ese es mi método. Ya sé que me envidian. Y es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos, soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Pamela Anderson, Pamela Anderson, Pamela Anderson...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos a lo mucho! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me baja", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni puta idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué brava estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye una musiquita pegajosa y unas modelos cachondas gozándola de la vida y para colmo te dicen: para que en esos días no pienses mas en la menstruación usa Kotex

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Carmelita Salinas a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto mx". Y te sale López Obrador. "Mierda, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale Pelé... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesado.

Así es que te compras la revista "Eres", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Si, Bueno?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero hombre, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Mierda, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".

Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el interfon:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de matemáticas, las albóndigas de tu tía Hortensia, las donas bimbo, el círculo de lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos echamos un kiki pa’ celebrar. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Saludos

TacvbaMeme

En remodelacion...

Miguel Aceves Mejia

Descanse en Paz el Rey del Falsete; Miguel Aceves Mejía creador de una obra musical muy influyente en México en pro de la música vernácula como El Pastor, La Malagueña, y un sin fin de canciones mas…

Poco a poco las verdaderas estrellas del firmamento se extinguen sin que podamos hacer nada…

Saludos

TacvbaMeme

Si Noé hubíera sido mexicano

En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo: Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: “Esta bien Mister, okey, okey" ¡Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor. “Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida" Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca. “¿Dónde esta el arca, Noé?" Preguntó Dios furibundo. Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento. Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico. Con la Secretaria de Hacienda y Crédito Público fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como Asociación Civil sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT (Sistema de Autodeterminación Tributaria) por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA (Procuraduría Federal de Protección al Ambiente) no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué. Entonces aparecieron los sindicatos del PRI (Partido Revolucionario Institucional) que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP (Clave Única de Registro de Población). Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante La Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT (Secretaria de Comunicaciones y Transporte) exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante Tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento. “¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?". No-respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso..."

Saludos

TacvbaMeme