Como saber si un hombre es gay

¿Cómo saber cuando alguien presenta síntomas gay?

Síntoma: Llegar a los treinta y no tener panza
Nivel gay: Seguro que es gay.
Observaciones: No se diga más

Síntoma:Chupar paletas.
Nivel gay: ¡Mariconada!
Observaciones:Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Síntoma: Tener un gato.
Nivel gay: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga pa' acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

Síntoma: No ir de caza o de pesca porque no hay baño
Nivel gay: ¡Puto!
Observaciones: Un verdadero hombre caga donde sea.

Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares
Nivel gay: Maricón
Observaciones: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro pasteles
Nivel gay: ¡Puto!
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Sítnoma: Conducir con las dos manos
Nivel gay: Es muy gay. ¡Putito!
Observaciones: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, agarrarle la pierna a la compañera, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Síntoma: Le encanta bailar
Nivel gay: ¡Maricón!
Observaciones: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja, pero de ahí a que les encante...

Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Nivel gay: Putote, es de nenas
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano y masacrando perritos.

Síntoma: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
Nivel gay: ¡Putazooo!
Observaciones: Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Sítnoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel gay: ¡Recontra Puto!
Observaciones: ¡Hágase hombre no sea Puto! Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Nivel gay: ¡PUTO ENFERMO!
Observaciones: Un verdadero hombre solo envia fotos porno.

Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Putos!

Saludos
TacvbaMeme

Las putas orejas

Resulta que la mamá le dice a Pepito, fíjate hijo que hoy va a venir una comadre que tiene un niño sin orejas, por favor no vayas a estar chingando que por qué no tiene orejas, porque te rompo la madre cabrón !!! Si, mamá...
Un rato más tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que rapidamente se sentó en la sala de la casa, de pronto se para Pepito y le dice a la señora: Señora he estado observando al niño y la verdad me parece que esta MUY BONITO, pero... POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?" A lo que la señora pacientemente responde: "Fijate Pepito que de más chiquito lo atropelló un ruta 100 y así quedo, pero ya le compramos unos zapatos ortopedicos y se esta recuperando".
Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la señora: "Oiga de verdad el niño ESTA DE POCA MADRE !! pero... QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO? A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar: "Mira Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando"
Pepito se queda tranquilo. Un rato más tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la señora.: "De veras que no tengo dudas EL NIÑO ES UNA CHULADA!! pero... POR QUE ESTA BIZCO? y la señora le comenta: "Es que de más niño le dió un aire en los ojos y asi quedó pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien" A lo que Pepito responde: !! A CHINGA CHINGA..........NO MAME...!! Pos seran pupilentes porque SIN LAS PUTAS OREJAS como chingados se va a poner los anteojos

Saludos
TacvbaMeme

Año Nuevo

Hoy es el primer post de este 2007, mmm.. no se que pensar de este año que se nos jue... en algunos momentos fue bueno.. y en otros no tanto, como todo, claro que uno es el que decide que cosas buenas pasan, pero en fin, es un año mas que se nos va.. conocí mucha gente fuera de este mundo del blog, creo que fue un año que dedique mas a estar en mi mundo real que en esto de los blogs, tuve buenas oportunidades, muchas alegrías, muchas cosas de las cuales les habalare luego, también hubo sin sabores, malas experiencias, muchas peleas, y cosas por el estilo, brocas en el trabajo, renuncie al despacho, entre a otro lugar del cual me botaron a los dos meses, en fin, también hubo cosas que me sacaron mucho de onda, mucha gente demostró cual es su verdadera cara... perdí amigos, gané amigos, y lo importante de todo, mantuve a mis amigos que estimo demasiado, mantuve a mi novia, mantuve a mi familia y lo mejor de todo es que me mantuve yo mismo, sin perder mi escencia ni darle la espalda a mis ideales... Si de calificar el año pasado se tratase creo que mi calificacion seria neutral, aunque nunca he sido bueno para poner calificaciones pero de todas formas que bueno que ya se acabo esta madre y pues ni pedo a continuar con el nuevo año 2007 que ya esta con nosotros...

Solo deseo que todo lo que tengo planeado se realice con los mejores resultados y que pueda mejorar mi vida en compañia de las personas que quiero.. y claro seguir escribiendo en esta madre, seguir chupando, fumando y todo lo demas que me gusta hacer.. digo, pues que mi propositos de año nuevo fueron que nunca cambiara.. jajajaja...

Les deseo feliz año a todos los que lleguen a visitar esta pagina.. no se olviden de dejarme sus comentarios y pues que sus propositos los lleguen a cumplir...

Saludos
P.D. El 9 de enero es mi cumple
TacvbaMeme

No tiene ni mas de media hora que te fuiste y ya te extraño como si fuese un año... No puedo pedir perdon por que se que no me creeras.. y tienes toda la razon en haberme dejado.. creo que siempre fuimos como dos imanes que nunca podrán unirse.. pero de todas formas el tiempo que estuvimos juntos para mi fue hermoso... reconosco que no soy lo mejor y que hay millones de personas allá afuera que son mucho mejor que yo y que valen mas... no te culpo si decides cambiarme... no me duele reconocer que no soy la gran cosa pero creo que ya no puedo alegar mas cosas en mi defensa... pero de todas formas... Perdon....

Emmanuel

El Primer Post

Si realmente necesitas saber cual fue el primer post que pensó TacvbaMeme para inagurar su blog envia un mail a tacvbameme@gmail.com y conoceras la respuesta....

Saludos
La Persona detras de TacvbaMeme

P.D. Solo los inteligentes lograran descubrir el código

TacvbaMeme - El Callejón(Acustico)

Esta es una cancion que me late un chingo y pues les presento la versión acustica que realice, espero que les guste

Saludos

TacvbaMeme

Al recordar, aquel viejo callejón

Donde por primera vez hicimos el amor

Lucias tan bien, bañada por la luna

Que nos decía quiero unirlos cada vez mas

Y la lluvia caía tan celosa

Y las estrellas no querían salir

Apenadas de ti ellas estaban

No querían verte mas

Después nos agarro la mañana

Abrazados el uno del otro

Según tu me decías que me amabas

Todo se iba a acabar

El llorará, y recordará

Que lo bello a veces se acaba

Que sus casas se estan derrumbando

Por falta de su amor y de ella la sigue esperando

Y la lluvia caía tan celosa
Y las estrellas no querían salir
Apenadas de ti ellas estaban
No querían verte mas

Después nos agarro la mañana
Abrazados el uno del otro
Según tu me decías que me amabas
Todo se iba a acabar

En esta ciudad, muy solo quedó

Y como hoja que vaga en el viento

Va buscando su amor en el tiempo

Y solo le quedo un sufrimiento por aquel gran amor

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Pues ella se marchó y lo dejó tan solo

Saludos

TacvbaMeme

Videoclip La Primer Puerta

Este es el videoclip promocional de mi primer corto titulado La Primer Puerta. Espero que les agrade. Pronto el DVD del corto estara disponible para su venta.

TacvbaMeme

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento...

El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y puedo asegurar que en ese momento, todo, pero todo, el pasado y el futuro...
Me vi en un cerro con seis niños yendo al mercado. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será pendejo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Y es que yo soy de la idea que: “Revolcón con Condón es por que no hay Amor” y sin ir más lejos para mí es la marcha atrás. Ese es mi método. Ya sé que me envidian. Y es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos, soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Pamela Anderson, Pamela Anderson, Pamela Anderson...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos a lo mucho! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me baja", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni puta idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué brava estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye una musiquita pegajosa y unas modelos cachondas gozándola de la vida y para colmo te dicen: para que en esos días no pienses mas en la menstruación usa Kotex

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Carmelita Salinas a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto mx". Y te sale López Obrador. "Mierda, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale Pelé... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesado.

Así es que te compras la revista "Eres", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Si, Bueno?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero hombre, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Mierda, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".

Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el interfon:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de matemáticas, las albóndigas de tu tía Hortensia, las donas bimbo, el círculo de lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos echamos un kiki pa’ celebrar. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Saludos

TacvbaMeme

En remodelacion...

Miguel Aceves Mejia

Descanse en Paz el Rey del Falsete; Miguel Aceves Mejía creador de una obra musical muy influyente en México en pro de la música vernácula como El Pastor, La Malagueña, y un sin fin de canciones mas…

Poco a poco las verdaderas estrellas del firmamento se extinguen sin que podamos hacer nada…

Saludos

TacvbaMeme

Si Noé hubíera sido mexicano

En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo: Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: “Esta bien Mister, okey, okey" ¡Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor. “Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida" Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca. “¿Dónde esta el arca, Noé?" Preguntó Dios furibundo. Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento. Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico. Con la Secretaria de Hacienda y Crédito Público fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como Asociación Civil sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT (Sistema de Autodeterminación Tributaria) por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente. Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA (Procuraduría Federal de Protección al Ambiente) no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué. Entonces aparecieron los sindicatos del PRI (Partido Revolucionario Institucional) que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP (Clave Única de Registro de Población). Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante La Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT (Secretaria de Comunicaciones y Transporte) exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante Tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento. “¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?". No-respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso..."

Saludos

TacvbaMeme

No tengo dinero ni nada que dar

Pues con la novedad de que me quede sin trabajo y por ende sin dinero.. hay quien necesite un contador o algo por el estilo pues no dude en avisarme.. que de a mil usos le hago.. Necesito work

Saludos

TacvbaMeme

P.D. Disculpas por no darme vueltas tan seguido por aca pero es que ya no hay mucho tiempo para esto....

Malditos tracalas... se chingaron mi celular y eso que estaba recien salidito del empaque... no tenia ni dos meses.. me encariñe tanto con ese telefono por que fue una peripecia consegirlo y en su momento me tarde mas de dos meses en obtenerlo.. se descompuso.. y me dieron uno nuevo.. y nuevamente a los dos meses se lo robaron.... malditos.. pero Dios sabe que no les deseo nada a los rateros estos... solo es el coraje del momento.. Ojala lo disfruten el tiempo que les valla a durar y pues extrañare mucho mi w600i... ahora me comprare un w810... las ventajas de estar en un plan de renta...

TacvbaMeme

VI Informe de Gobierno

Citare una pequeña frase que me gustó mucho, al no permitirle al pendejo de Fox dar su último informe...

"El día de hoy, se escribira en los libros de historia, que el presidencialismo en México llegó a su fin, lo que el pueblo no pudo hacer en seis años, una bancada lo logró en cinco minutos; que el Presidente se callara.. Es la primera vez que un México no se permite dar un Informe de Gobierno... Es imposible que un Presidente no este capacitado para evitar este tipo de problematicas, si hoy no pudo entrar al Palacio Nacional, si hoy no pudo entrar al Palacio Legislativo, maxima tribuna del país, colcarse la Banda Presidencial, mañana, mañana posiblemente no pueda entrar ni al Palacio de Hierro."

Que gran humillación para este Señor que se hace llamar Presidente...

Señor Vicente Fox Quesada, han pasado 5 años y 9 meses que usted entró a la presidencia de mi México, y aun sigo esperando que se estrene como tal... deje de ser un perro imperialista.. hijo del imperio... titere del imperio.. y retirese... que mas que suficiente hizo por dejar al pais igual o peor que como estaba... ya suficiente con haber tenido a unos tiranos durante 70 años haciendo el pais a la medida de sus patas como para que ahora venga usted y lo resage mas...

¿En donde quedó aquel México de mis abuelos, de mis padres y de mis sueños? ¿En donde quedó mi México de ayer, de ilusiones y de esperanzas? ¿En donde quedarón las esperanzas de millones de mexicanos que votaron por usted, y que en usted depositaron su confianza?

Espero que algún día nos responda Señor Presidente... y le recuerdo algo que le dijeron cuando tomo protesta el primero de diciembre del año dos mil... "Y SI ASÍ LO HICIERE QUE LA PATRIA SE LO PREMIE... Y SI NO QUE LA NACION SE LO DEMANDE"

Le recuerdo, que toda acción conlleva una reacción.. todo esto pasa por que usted no supo, ni sabe gobernar un país hambriado de justicia, de politica, de honestidad, de buenos gobernantes, y sobre todo alguíen que no tenga miedo fajarse los pantalones y dar la cara por su país.. o qué Señor Presidente; ¿A mí también me va a responder con su ya celebré frase, que resume todo su gobierno?: "¿Y yo por qué?. ¿Usted por que? Por que sencillamente usted es el presidente.

Por favor señor, recapacite.

Atte: Emmanuel "TacvbaMeme" Rodríguez
Ciudadano Inconforme con el Gobierno Foxista

Caín, hijo mío

Caín, hijo mío, si el rencor fue tu causa, que el rencor sea tu bandera
Caín, hijo mío, si la obscuridad fue tu arma, que la obscuridad sea tu habitad
Caín, hijo mío, si la venganza fue tu motivación, que la venganza sea tu coraje
Caín, hijo mío, si la daga fue tu expresión, que la daga sea tu escudo
Caín, hijo mío, si el odio fue tu excusa, que el odio sea lo que habite tu corazón
Caín, hijo mío, si el silencio fue tu cómplice, que el silencio sea tu voz
Caín, hijo mío, si la envidia fue tu compañera, que la envida nunca te abandone
Caín, hijo mío, si el engaño fue tu ilusión, que el engaño sea tu conciencia
Caín, hijo mío, si la verdad fue tu duda, que la verdad sea tu negación
Caín, hijo mío, si la rebelión hacia mi fue tu error, que la rebelión sea tu esclavitud
Caín, hijo mío, si la enseñanza fue tu alevosía, que la enseñanza sea tu perdición
Caín, hijo mío, si el libertinaje fue tu esencia, que el libertinaje sea tu condenación
Caín, hijo mío, si sangre fue tu pecado, que sangre sea tu penitencia
Pero, Caín, hijo mío, si tu condenación eterna fue tu castigo;
Que el perdón hacía ti sea mi condenación eterna, simplemente por que te amo.

Saludos

TacvbaMeme

Te quiero como amigo

Cuando las viejas te quieren sólo como amigo:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más a toda madre... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un X impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Ah, pero eso sí, cuando el otro le haga una chingadera, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor TacvbaMeme, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cada vez que la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del problema?".

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, ¡nos hemos! reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?.. ¿Del quinto?... ¿Del sexto? Chingao… eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando de lo lindo con ella!.. Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "hacerlo como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto, y le valen gorro tus sentimientos, que conoce. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues que ella afloje! Por eso tomas tanto, porque nunca pierdes la esperanza.

¿Qué anda con Pedro? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el pinche Pedro es un carbón. Tú te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, alguien que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame TacvbaMeme...como yo".

También, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Se conoce como la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

-Ay, que guapo es Luís, ¿verdad?

-¿Luís? Es muy guapo, sí... un poco bizco.

-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

-No la miraba a ella, me miraba a mí.

-¿Ves como es bizco?

Definitivamente, a las mujeres les gusta que las traten mal.

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "superespecial" con alguien cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que SÍ pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:

-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

-¿Y dónde duermo?

-Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!! ¡Ya chingué!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camisetita y pantis y tú, visto lo visto piensas:

"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... ¡¡¡con la alineación de planetas que traigo!!!". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el trasero y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme!

"Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta vieja no reza ni nada?"

¡Estas acostado con la vieja que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el wey mas caliente del mundo.

¡Y qué “larga” se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una bubi con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la bubi la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿SERE REALMENTE TAN PENDEJO?"

No puedes creer que estás en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

"Andale wey, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Pedro!

-¿Pedro? ¿Pero que no lo habías cortado?

-Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos al Cervantino, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡¡¡Que tú eres un gran amigo!!!... Tienes mala cara, ¿dormiste bien?

Y ahí te quedas con el pinche perro y bien caliente, que ése sí es el mejor amigo del hombre...

Saludos

TacvbaMeme

Convicción

Cosas para las que si tengo convicción

1. Rockstar
2. Multimillonario de Las Vegas
3. Borracho tipo Pedro Infante
4. Mujeriego tipo Pedro Infante
5. Pirata de los siete mares
6. Narcotraficante colombiano
7. Huevón de tiempo completo
8. Parasito mantenido
9. Padrote de La Merced
10. Diputado del PRI
11. Demente
12. Cazarecompensas
13. Mataperritos

Cosas para las que no tengo convicción

1. Militar
2. Sacerdote
3. Oficinista
4. Empleado del gobierno
5. Obrero
6. Manifestante
7. Simpatizante de movimientos socio-politicos-religiosos-y anexas.
8. Estudiante
9. Jipi
10. Esposo, Marido y/o Padre
11. Preso
12. Politico
13. Servidumbre

Saludos

TacvbaMeme

Aunque sea

Hoy les traigo esta chidisima cancion de Emmanuel del Real

Asi que ya saben... puchenle arribita en play... y disfrutenla...


Saludos

TacvbaMeme

P.D. pronto seguire posteando... ahora tengo un chingo de trabajo

TacvbaMeme y Monygrimmy en South Park

Saludos

TacvbaMeme