Hoy dejaré a un lado mi faceta como TacvbaMeme, y dejaré salir a ese ser que realemte soy, el ser que existe nada mas en la realidad...

Me siento miserable, no se que paso ayer, bueno si se, recuerodo que discutimos por una pequeñez, se que te esfuerzas mucho por hacer las cosas, se que te esmeras por complacerme, se que has hecho muchas cosas por mi, y que has dejado de hacer muchas cosas por ti, para que estuvieramos los dos bien. Han pasado ya seies meses desde el primer dia que te conoci, desde el primer dia que dormi contigo, como amigos, yo nerviso y tu nerviosa, no podiamos dormir, a mi me daba miedo tu cuarto, sentia q se me iva a aparecer un fantasma q se yo. Ya casi seis meses de que nos fuimos a veracruz, y casi seis meses de que por primera vez me besaste sorpresivamente, con un sabor a sal, en la noche. despues de cenar caminamos por la playa, millones de cangrejitos corrian por la arena, hullendo de nuestro paso, ahí cobijados por las estrellas y la luna te pedí que fueras mi novia, y así fue, asi nos únimos en un solo ser, dos boteritos que se unen para hacer uno solo.
AL día siguiente tome mis dedos, y dibuje unos pies y unas manos, para pedirte que tomaras las mias y que guiaras mis pasos, comenzabamos una historia de amor mas, de esas historia sque se entretejen dia a dia en todo el mundo, en todo el universo. Eramos parte importante del mismo universo, brillabamos por luz propia incendiados por el amor que nos quemaba.

De un tiempo acá comenzaron a surgir los problemas, unos provocados por mis celos a tu pasado, otros provocados por tus celos al mio, y otros por los celos de nuestro presente, debio confesarte y esto nunca te lo quiería decir por orgullo, pero viendo la situacion me veo obligado a ser honesto, siempre estuve celoso de tu pasado, estuve celoso de que lo recordaras, estuve celoso de que tu pasado se volviera nuevamente un presente, tenía miedo, soy muy inseguro, y a la mejor buscar amistades femeninas fue un refugio a mi corazon lleno de miedo, te sentia insegura de tus sentimientos hacia mi, siempre pense que estabas conmigo por despecho, no se que decir ahora, no se si a final de cuentas fue por despecho, o por que asi lo deseabas. Malditos celos, lo stuyos y en especial los mios... malditos celos hijos de la chingada, por que Dios me hizo tener estos malditos celos, por q no te tengo ahora, por que maldita sea tendria qeu hacerme tan celoso. Por que chingada madre!!!!! por que??

Mirame ahora, una basofia de ser humano tendido en la cama, ebrio, ebrio de alcohol, ebrio de celos, maldito alcohol, maldito alcoholico que soy... me converti en ser mas desagradable del mundo, me he vuelto una persona despreciable, y para colmo no recuerdo palabra alguna que te halla dicho, o que me hallas dicho ayer, todo por mis malditos celos, por mi maldita manera de beber, veeme ahora, no terngo valor de mirarte a la cara, no recuerdo que me dijiste, solo recuerdo una que otra palabra que me decia solucionar las cosas, y yo entercado, yo necio como siempre, decia NO, NO, NO, NO, y puros NO, carajo, mirame ahora puesto que vamos a despedirnos, he tocado fondo... Ayer arremeti contra todo el mundo... te ataque, ataque a mi madre, casi la ahorco, rompi el marco de la puerta del baño, rompi una sillita, rompi un telefono, y casi le estrello unos platos en la cabeza a mi madre...Mirame ahora, arrepentido, miserable, hecho una mierda humana que no merece perdon, no meresco nada, quiero llorar y no puedo, no me salen las pinches lagrimas, no puedo llorar, y quisiera que alguien me abrazara... que me dijera que todo va a estar bien, que ya no me preocupe de nada, quisiera que me abrazaras, tantas veces que rechaze tus brazos, y ahora los necesito, me siento mal, estoy llorando por dentro por que el dolor no quiere salir, mi ser no sabe llorar, no se llorar carajo, y tu no sabes la imontencia que se siente el tener el pinche dolor adentro y tener que sonreir cuando precisas llorar, y tener la necesidad de llorar y no poderlo hacer... ahora si quiero que me abraces, pero se que no lo vas a hacer, se que te perdir, que te arroje al barranco de mi desprecio, se que te mande a la chingada... Maldita sea.. no recuerdo nada de lo que te dije... Recuerdo que te llame por telefono y estabas llorando... como yo quisiera ahorita.. me siento miserable.. me siento un maldito... me repugno.. te hice llorar.. yo que cuando veniamos en el camino de regreso de veracruz, en silencio, jure que nunca te haria llorar, que nunca me enojaria contigo, y veme ahora convertido en lo que jure que nunca haria, veme ahora... siento lastima.. me doy lastima... que bajo eh caido.. vi la foto en la que estamos frente al espejo del comedor, y veo y tu sonrisa... esa gran sonrisa esa bella sonrisa. esa tierna sonrisa en tus labios, de aquel siete de enero, y no se como pude ser capaz de ser tan tonto como para haberla convertido en una amargura... carajo.. quiero llorar y no puedo.. necesito un abrazo de consuelo.... mi madre no esta.. se desentendio de mi.. era lo menos que podia hacer... mi padre me reprocha mis acciones.. y tu.. y en donde estas tu ahora que necesito de alguien?... puta madre... a final de cuentas me doy cuenta que siempre he estado solo.. y que tu compañia.. que tu amor solo fue una tregua que Dios puso en mi camino para, que, al llegar el final me sintiera mas miserable de lo qeu ya era... Por que no me enseñaron a llorar???

¿De que me sirve que a cada rato, me glorifiquen mis grandes capacidades, de que sea multiofacetico, de todas aquellas virtudes de las que no me gusta hablar.. de que me sirven.. de que me sirvio todo lo bueno que cosntruimos durante seis meses? ¿De que me sirve? si en menos de un minuto soy capaz de echar todo eso para abajo...

Te marque a tu trabajo, con la voz entrecortada, casi llorando, y digo casi por que no puedo llorar, y me dijeron que no estabas.. ya era costumbre venir a comer y sentarme en esta madre y verte, y saludarte, y ponernos de acuerdo para vernos en la tarde.. y ahora no estabas... antes si no te encontraba sentia celos.. ahora no te encontre y senti tristeza.. esta bien.. no tienes la culpa de creerme lo peor... yo soy el unico culpable de este final tan dañino, yno te culpo si no quieres volver a hablar conmigo.. no te culpo...

Ayer me exprese muy mal de ti... dije cosas que nunca debí decir, en parte por el coraje, en parte por los celos, en parte por que estaba ahogado de maldito borracho... dije cosas nefastas de ti... estaba encabronado... ataque a todo el mundo.. y luego me encerre en mi cuarto... si aquel cuarto que el ultimo mes compartimos juntos.. y lo maravilloso que era despertar y verte a mi lado... a veces dormida.. a veces despierta... a veces de espaldas... o a veces de frente mio.. a veces abrazados.. y otras veces simplemente sueltos... y se me hacia esa cama vacia.. Borracho.. no sabia ni lo que hacia ni lo que sentia.. borracho.. perdido... inconciente... que pendejo soy...

Debes saber ahora, que nunca peleaste contra un fantasma, ni contra un recuerdo.. ni con alguien de mi pasado.. esa etapa la cerre.. cerre ese capitulo muy bien antes de abrir el tuyo.. De eso debes estar totalmente segura... Siempre te ame... Todos los dias corria por las calles y pasillos del metro.. para llegar a tu casa.. y verte.. sentarme en el banquito y platicar contigo.. y jugar.. te abrazaba.. y jugabamos a mil juegos que invetabamos a cada rato.. me entregue a ti por completo.. no escatime ningun sentimiento hacia ti... ... ... Tienes razon Mony.. ¿En donde quedo aquella persona de la que te enamoraste? ¿En donde quede yo? Dios mio, ¿En que me convertí? Me converti en lo peor.. en la oveja negra.. Miserable emmanuel.. bastardo.. adoptado.. niño regalado por sus indigenas padres... que soy mas si no un extraño en esta casa... realmente no tengo padres... donde estan.. pudriendose en el infierno seguramente... y los que dios me regalo en cambio de mis verdaderos padres los he matado.. si no en vida.. los mate en espirito.. asi como tambien te he matado Mony... a cambio de eso meresco tambn la muerte.. pero soy demasiado cobarde para quitarme la vida... Soy un cobarde....

Son las 15:41 y me tengo que ir nuevamente a trabajar... tengo que ponerme nuevamente, solo por, la maldita mascara de que estoy bien, limpiarme la cara de las pocas lagrimas que lograron esacaprse.. quiero llorar y mucho.. y tengo que sonreir en ves de llorar.. Maldito seas emmanuel... maldito seas...

Creo que continuare desahogandome escribiviendo.. como si escribiera para ti.. a final de cuentas escribo para ti... pero creo que seguire en la tarde.. cuando regrese del despacho...

Emmanuel