El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y puedo asegurar que en ese momento, todo, pero todo, el pasado y el futuro...
Me vi en un cerro con seis niños yendo al mercado. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será pendejo! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Y es que yo soy de la idea que: “Revolcón con Condón es por que no hay Amor” y sin ir más lejos para mí es la marcha atrás. Ese es mi método. Ya sé que me envidian. Y es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos, soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Pamela Anderson, Pamela Anderson, Pamela Anderson...". Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos a lo mucho! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me baja", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni puta idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué brava estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye una musiquita pegajosa y unas modelos cachondas gozándola de la vida y para colmo te dicen: para que en esos días no pienses mas en la menstruación usa Kotex
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Carmelita Salinas a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto mx". Y te sale López Obrador. "Mierda, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale Pelé... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesado.
Así es que te compras la revista "Eres", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Si, Bueno?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero hombre, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Mierda, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".
Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el interfon:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de matemáticas, las albóndigas de tu tía Hortensia, las donas bimbo, el círculo de lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Paquita la del Barrio, Paquita la del Barrio".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos echamos un kiki pa’ celebrar. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
Saludos
TacvbaMeme
